Eu não aguento esta pressão!

1, 2, 3... Insiste, insiste...

2010-02-02T02:00:00.002Z

O lema é não desistir! Parar é morrer! Mais um post! Ora toma!
Ora, mantendo a convicção que expressámos no post anterior (que isto será mais procurado, quantas mais expressões de interesse tiver), hoje deixamos um pequeníssimo apontamento sobre... a separação de Angelina Jolie e Brad Pitt! A mim não me admira nada, já que aquela vida casa-miúdos-trabalho nunca ia longe. Além disso, ele é totalmente heterossexual, já ela tem aquelas fantasias com gajas e mais não sei quê. Esse tipo de mulher não agrada ao Braddy, como é óbvio. Ele é mais do tipo acanhado, conservador ou como diria um nosso conhecido: " é dos que custa a abrir a porta". Também acho, já que estão a perguntar, que ele perdeu o interesse por ela, uma vez que a achava demasiado magra... e pronto, uma coisa puxa a outra... acabaram. Entretanto já têm cerca de 10 filhos em comum e vai ser uma tortura para aquelas crianças serem fotografadas outras 373 vezes (já não bastava quando nasceram ou foram adoptadas...). São uns irresponsáveis! Quero ver como vão fazer com a criançada; os filhos biológicos ficam com ela, os adoptados com ele?
Enfim, desgraças do mundo actual, sempre em destaque neste vosso blogue.

(Agora a sério) Matrioskas - O regresso!

2010-02-01T03:39:00.002Z

Após longa ausência, tal qual Fénix, regressamos às lides bloguescas! Meus amigos, vamos fazer deste blog um verdadeiro sucesso!
Um estudo detalhado mostrou-nos que o que atrai incautos navegantes da internet ao nosso site, é o facto de esporadicamente os nossos posts terem expressões (ou etiquetas) de interesse, tais como: "vestidos de noiva", "Daniel Craig", "despedida de solteiro", etc, etc...
Uma vez descoberta a receita do sucesso deste blog (já que não será certamente pelo brilhantismo com que o mantivémos), resta-nos desatar a escrever sobre temas apelativos e procurados na internet... por exemplo... "Cristiano Ronaldo", "apito dourado", "face oculta", "homens bonitos, inteligentes, divertidos e românticos" (esta vai ter imensa saída, meninas)!
Se nada disto resultar, tentamos a pornografia. Nunca falha.

De volta!

2009-03-31T23:12:00.003Z

Isto é que é o verdadeiro renascer dos mortos...
Dois anos depois elas reaparecem... Graças a Rosette que tanto insistiu comigo.
Resta saber se ainda mantenho a inspiração.
Posso dizer a quem lê este blog, (devem ser imensos..há dois anos com o mesmo post...) que as três criadoras do blog estão, sem dúvida, mais velhas, experientes, sábias, bonitas, boas, prometendo assim, postar algo com mais interesse.

...pensando bem...não creio que seja capaz....

*suzette*

O regresso

2007-11-26T23:37:00.000Z

É verdade...

Ao tempo que eu já não metia aqui os coutos...

...Querido Blogue...

Peço-te desculpa por ter estado desaparecida tantos e tantos meses, mas vida pregou-me umas quantas partidas e olha, foi-se-me a vontade de escrever.

Hoje não estou propriamente inspirada, mas devo dizer-te que estou uma beca revoltada!

Ah pois!

Tenho um portátil que serve basicamente para armazenar as minhas músicas ilegalmente sacadas e as minhas fantásticas e magnificas fotografias.

As minhas fotografias são o meu mais precioso bem informático. Desgraçava-me se algo lhes acontecesse.

Deves pensar, Então e que tal fazer um backup das tuas fotografias?

Bem pensado. Adquiri há cerca de 1 ano um disco rígido de 80G, mas dá-me a preeguiiçaa de transferir as fotos. Algumas pastas levam em média 30 minutos a transferir. Vou adiando, adiando, até que ontem dá-se o impensável! Não consigo aceder ao meu windows! Foda-se! Pára tudo! Grande drama!

Não tenho grande remédio se não mandá-lo arranjar e dar com uma chibata nas costas, como o frade marado do código Da Vinci, como penitência de ter sido tão preguiçosa.

Decidi ir à PC clinic do Colombo, por ser o mais próximo de casa.

Fui logo de manhã, que eu não gosto de filas.

Não correu mau. Todos eles vestem umas batas de laboratório e passeam no cubículo que lhes é destinado. Julgo que um deles, que era baixo e calçava os clássicos sapatos de tótó, os sola de castelo (eh pá, isso deve ser uma relíquia, deve valer ouro. Já não vejo um desses há venda desde 1991), passeava assobiando baixinho de mãos nos bolsos da bata, fazendo giros com o pé sempre que se lhe acabava o percurso e tinha de voltar para trás.

Como podem reparar, eu sou doente.. mas, adiante.

O senhor que me atendeu tinha um cabelo ralo, mas mesmo muito ralinho. Fez-me perguntas básicas de modo a obter um pré-diagnóstico, sim, pré-diagnóstico, porque o diagnóstico faz-se com mais calma por 39€. Ele escreve a informação e imprime, dá-me uma cópia do recibo e vejo que nas Observações/Peritagem vem escrito, Alguns pequenos riscos. Ele explica que é para os salvaguardar, pois o pc possui de facto pequenos riscos, e eu, na minha ignorância penso... Que raio? então mas eu tenho tanto cuidado.. pequenos riscos? E o careca aponta com o indicador para dois minúsculos e superficiais risquinhos na tampa do pc... De facto os risquinhos estão lá, mas já que é assim, é melhor contabilizá-los, pois já estou mesmo a ver que quando fôr levantar o pc aparecerem-me milhões de pequenos riscos que eu não posso provar que não estavam antes. São muito espertos estes tipos da PC Clinic... Ora, mais valia tirar uma polaroide ao pc... sempre era mais rigoroso.

Ligaram-me há pouco a informar que já possuiam o diagnóstico e orçamento. Dizem que o pc tem Spyware, nem sei como, se eu nunca o liguei à internet, e que o têm de limpar, actualizar windows e o diabo-a-quatro e instalar o novo-e-topo-de-gama-que-toda-a-gente-usa antivirus não sei das quantas e que totalizava 175€. Nem vou comentar, pedi-lhe educadamente que não me instalasse antivirus na esperança que baixasse o preço. 117€ foi o preço final.

E é assim meu querido blogue... eles fazem o preço e a malta nem pia. 117€ só para tirar um spywarezito... ele há coisas...

*suzette*

Factos.

2007-06-27T16:00:00.000Z

Há muito tempo que aqui não escrevo. Têm acontecido variadas coisas que me impedem de despender tempo para este blog.
Têm chovido inúmeros telefonemas e magotes de e-mails de encher o giga de lotação.
Tudo a pedir para que vá regularmente escrevendo neste estaminé.
Ó meus fãs, por quem sois. Não resisto a tais pedidos, por isso, eis aqui a minha pessoa a dar satisfações.
A verdade é que está tudo a cagar-se para isto. Mas não vale a pena bater mais no ceguinho. Escrevo eu e se estiver numa de rebelde, leio também o que escrevi. É deprimente, pois é, mas existem coisas mais deprimentes, tais como ser-se careca e pentear os fios que restam de trás para a frente à Donald Trump, esse mais deprimente do que qualquer outro careca, visto ter dinheiro para mandar implantar 23876 mil cabelos dos mais finos que existem no mundo e ir ao cabeleireiro da moda cortá-lo. Mas o tipo prefere aquele ninho de ratos. Não se pode ter tudo.

*suzette*

O 3º da Saga

2007-05-28T14:12:00.000Z

Sou fã do primeiro filme da suposta trilogia dos Piratas das Caraíbas.
Acho que os dois que se seguiram têm vindo a descer a pique.

Sexta-feira fui ver o último filme, Piratas das Caraíbas: Confins do Mundo e não gostei tanto. Não posso porém, deixar de sorver o pedaço de baba, cada vez que o Depp aparece na pele de Jack Sparrow, mas abstraindo-me disso, o filme não é grande coisa. Acho que o enredo tenta ser complexo e acaba por tornar-se confuso. Os efeitos especiais continuam lá, em grande. A personagem Jack Sparrow tem vida própria e cativa-nos, já a personagem da Keira Knightley, Elizabeth Swann, consegue tornar-se um pouco aborrecida. Mas enfim, acho que no conjunto os filmes da saga Piratas das Caraíbas são agradáveis de se ver, sendo o primeiro filme da saga, uma verdadeira lufada de ar fresco pela sua originalidade. Já o terceiro fica um pouco aquém das expectativas.

Ouvi muito pessoal a queixar-se da duração do filme, cerca de 170 minutos, mas eu nem dei por isso. Julgo que esta saga não irá ficar-se pelos três filmes, há-de vir outro a caminho, a julgar pela conclusão do último. Veremos.

Até lá, espero que os poucos leitores deste blog façam o favor de visionar a película.

*suzette*

A bué irás gostar..

2007-05-25T14:04:00.000Z

O que eu não daria para ter uma mascote destas...

Eu acho que não era má ideia criar uma rubrica de anúncios da net ridículos.

Sou constantemente bombardeada com pérolas destas, que a bué, irei gostar..

*suzette*

O Consola PS3

2007-05-16T11:32:00.000Z

Já vos aconteceu estarem na net e volta e meia, entram num sítio e ocorre um ataque em massa de pop-up’s vindos sabe-se lá de onde.
Não foi bem este o caso, este foi mais ligeiro, mas mesmo assim, estranho.
Deparo-me com a seguinte propaganda:

GANGHA? Que raio é gangha? Como é que é possível contratarem um tipo para escrever um texto a uma mísera propaganda e o tipo engana-se e ninguém repara? Que custava apagar a letra “G”?
E mais, “um playstation”?? Que eu saiba, o correcto seria “uma playstation”, pois consola é feminino, queres ver que no Brasil os tipos dizem “um consola de jogos”.. Arre gaita! E o pormenor da bandeirita portuguesa ali ao lado? Oxente! Foi pórtuguéis qué xcrévéu isso, num fói brásiléiro não... Até porque celular é o termo português para telemóvel que mais se utiliza por cá...
E a nota de rodapé? “Subcrição: máx 12 qs por mês, €1 por msg.” Não sei que raio significa isso. Ok, gastas 1€ por mensagem, mas e os “12 qs”? Estou mesmo ultrapassada.. Então, mas isto não era só para enviar uma mensagem e podia ser que nos calhasse algo? Agora falam em 12 não sei o quê por mês, é mensalidade? Só pode! Cais na tentação e estás lixado, os tipos sugam-te o dinheiro todo que tiveres no “celular”. Por isso é que puseram lá “Para cancelar escreva STOP para 4747”. Há coisas que só vistas, mesmo assim acredito que devem existir muitos pategos a cair na esparrela.
A mim não me apanham nessas merdas, ó caralho. Eu sou muitíssimo desconfiada e amiga dos amigos. Sinto-me portanto na obrigação de avisar os petizes a não caírem nessa esparrela de tentarem ganghar um playstation3. Este senhores são de má rês, não confieis neles. Falem sempre com os paizinhos e fazei os trabalhos de casa. Agora ide em paz.

*suzette*

Ele há coisas..

2007-05-08T13:29:00.000Z

Andava eu a navegar por outros blogues, quando dou de caras com uma crítica já antiga do Bruno Nogueira a Cláudio Ramos. Essa crítica fazia referência ao blog do mesmo, cujo nome é.. “Eu, Cláudio!”... Há lá coisa mais bichona? Há, há coisas mais bichonas, como por exemplo os textos publicados pelo tipo.
Juro que nunca pensei que ele na realidade conseguisse ser mais bicha ressabiada do que aparenta ser na televisão. Mas é..
Bom, eu não li muito, fui dando uma vista de olhos, mas aquilo é muito mau, acreditem. Agora estão a pensar que tenho algo contra bichas. Não, não tenho nada contra. Conseguem ser irritantes à brava, mas não lhes desejo mal. Agora Cláudio Ramos consegue juntar outra magnífica qualidade à anterior, nada mais, nada menos que a modéstia... Eis um post publicado por Cláudio:

“VOTEM! Sou nomeado para os globos de ouro. Comecem já a votar em mim, porque o prémio é de todos nós. Dos que me vêem, ouvem e lêem. Liguem 760300508"

Ora aí está, modéstia acima de tudo.
Mas eu até nem acho assim tão mal que ele apele a quem passa no seu estaminé. O que não entendo é como pode ele desejar ganhar algo tão ridículo como o prémio de melhor vilão, aliás, já por mim criticado no post “Globos de Pirite”. Infelizmente não o ganhou.
Talvez se ele tivesse investido numa campanha elaborada, assim com cartazes de propaganda e a juntar a isso, oferecesse pins e bonés, sim, a malta gosta de brindes, talvez assim ele tivesse ganho. Eu pelo menos votaria nele, se ele me desse um pin e desse um beijinho ao bebé da minha amiga.
Agora apelar às massas através do seu microblog.. Assim não vais lá pá...

*suzette*

Pensam que eu não sei...

2007-05-07T14:17:00.000Z

Ultimamente tenho pensado uma beca sobre a afluência doida de visitantes a este estaminé. Julgava eu que era nula, mas, numa conversa de bar, apercebi-me que afinal de contas, o pessoal vem cá sempre ler as matrioskas, mas não comenta nada. Isso incomoda-me um poucochinho, porque gosto que os meus leitores expressem as suas opiniões.
Sei que existe um leitor em especial que se encontra de relações cortadas com este blog (vá lá que não é comigo..) e por isso, mesmo que um dia, por um engano malfadado venha aqui parar e se por coincidência, nesse mesmo instante, entrarem em sua casa dois gorilas musculosos especializados em tortura e o amarrarem a uma cadeira, obrigando-o a ler estas magníficas reflexões de gajas com uns palitos espetados nos olhos, ele não expressará qualquer tipo de opinião. O que é pena, porque ele tinha sempre um comentário agradável para cada post aqui publicado. Mas eu apoio-o, porque é para isso mesmo que servem os amigos, embora não possa controlar este meu alter-ego de nome suzette que aqui expressa opiniões.
Mas esse leitor tem desculpa, agora e os restantes? Ah pois, os restantes também estão de relações cortadas, é? Não me parece. E a rosette? Que é feito da rosette para quem eu passo a vida a enviar-lhe convites para co-autora do blog, porque a tipa esquece os usernames e passwords..
Já a anette não tem desculpa. Outro dia disse-me, Vou começar a escrever mais no blog, vais ver! Sabes que te digo anette? Não vejo nada. Falas, falas mas não escreves nada.. E quem fala assim não é gago! Ah fadista! Bravo!
Sabem o que eu acho? Acho que tudo isto é um grande complô para dar cabo deste blog! Mas isto não fica assim, eu vou vingar-me! UHAHAHAHAHAHAH! Estava a brincar, não acho nada, acho é que são preguiçosos e não estão para dar ao dedinho.
Seja como for, hei-de continuar a postar textos de tempos a tempos.
E pronto.. soube bem desabafar...comigo mesma.

*suzette*

Momentos de Ira

2007-04-27T13:46:00.000Z

Valha-me Cristo que ninguém lhe dá um tiro!
Desgraçado do zarolho careca! Não suporto a merda da nova música do Pedro Abrunhosa.
“Quem me leva os meus fantasmas?”.. Eu! Eu levo-te a merda dos fantasmas e ainda me ofereço para mais dois biscates, se tu fores morrer longe pá!...
Aquilo é tortura, o tipo atreve-se a tentar cantar! É do senso comum que o Pedro não canta, o Pedro sussurra palabras ao microfóne carágo! Palavras sem sentido, mas a coisa ainda escapa. O tipo até tem jeito para compor melodias, mas interpretá-las? Tá mas é quietinho!
Que enjoo.. deu-me este ímpeto para partilhar convosco o que me vai na alma, porque o rádio estava ligado na RFM e estive mesmo para correr e num impulso derrubar o mesmo desligando-o da tomada, mal pressenti que se avizinhavam os fantasmas. No entanto, caí em mim e lembrei-me que não estou sozinha no meu local de trabalho e que talvez não fosse boa política traumatizar os meus colegas...

*suzette*

Ganda Filmaço..

2007-04-23T14:14:00.000Z

Esta 6ªF fui ver o filme 300, de Zack Snyder, baseado na banda desenhada de Frank Miller. Fiquei sem palavras. Atrevo-me a catalogá-lo como uma das melhores fotografias de sempre. Exelente! Já tinha ficado entusiasmada com Sin City, que Frank Miller co-realizou com Robert Rodriguez, mas agora com 300, fiquei rendida a este género cinematográfico. Sempre fui adepta de filmes épicos, grande trilogias e afins.
Quem for ver o filme e estiver à espera de um grande enredo e muito diálogo, bem pode esquecer. Ficamos presos pela beleza da imagem (eh pá, é inevitável, isto é um blog de gajas.. aqueles corpos, Jesus! Que corpos! uma verdadeira ode ao corpo masculino. O macho que vai à luta, que tem músculos a dar com um pau... e é melhor fechar o parêntesis que já estou a delirar..).
O filme fala sobre a Batalha das Termópilas, travada no verão de 480 a.C. no desfiladeiro das Térmopilas, na Grécia Central onde de acordo com a tradição veiculada pelo historiador Hérodoto de Halicarnasso, 300 Espartanos, sob o comando do seu rei Leónidas I, acompanhados por não mais de 7 000 aliados de outras cidades-Estado helénicas, enfrentaram milhões de Persas (na verdade, pouco mais de 100.000 homens) liderados por Xerxes, filho de Dário I..
Podia de facto acrescentar mais qualquer coisita, mas se calhar acabava por se tornar num “spoiler” para aqueles que não conhecem a história.
Para saber como acaba, toca a comprar o bilhetinho de cinema!
E mais um parêntesis, Rodrigo Santoro está irreconhecível, mas mesmo com ar completamente gay, o gajo continua lindo...

*suzette*

Uma desgraça...

2007-04-20T15:01:00.000Z

Há dias, vi na Oprah um daqueles casos dramáticos à brava.
Uma miúda de quinze anos engravidou, tá-se mesmo a ver, pois pensava que essas coisas não aconteciam a tipas de bem como ela. É muito simples, anda-se na rambóia sem protecção alguma e depois, pensa-se com muita força que não vai acontecer nada e já está, estamos protegidos para o que der e vier. A força do pensamento é grande, que o digam os Jedis, May The Force be with you! E assim pensou a teenager americana. Mas parece que ela não possuía lá grandes quantidades de midi-chlorians no sangue, para quem não sabe, midi-chlorians são elementos que estão directamente relacionados com os Jedis, quanto mais tiveres, melhor Jedi serás, mas avante com a história da Oprah, porque este meu público não é grande fã de Star Wars. A tipa engravidou e conseguiu esconder da família a gravidez.
Ela não queria o bébé, ficou com medo de contar aos pais e fazia tudo para disfarçar. Continuou a vida normalmente, cheerleader e tal, praticava desporto e ia às aulas, mas nunca, ninguém lhe notou a barriga, talvez porque o namorado se sentasse diariamente na barriga dela para que esta não aumentasse mais... É como vos digo, gente inteligente, estes americanos!
Ao final de nove meses, a loirita deu à luz um bébé, sozinha no chão da sua casa de banho, e sozinha também, decide acabar com a curta vida do menino, matando-o à facada, quer dizer, não me recordo bem, mas de qualquer forma é um bocado puxado..
O namorado chega, mete o filho numa mala e deita-o ao rio.
Quais as hipóteses de seis meses depois, um mergulhador encontrar a mala, abrir e encontrar o corpo? Não muitas, mas foi o que aconteceu. A comunidade ficou chocada, mas não se descobriu quem foi. A tipa manteve-se caladinha. E vocês pensam, ok, acabou-se a história. Não, não se acabou, é de tal maneira elevado o Q.I da tipa que seis anos depois, já com outro namorado com quem planeava ter filhos ( Credo! ), sentou-se com ele num café e decidiu ali contar-lhe o seu passado mórbido. Que belo sítio para contar coisas púniveis por lei, segredos e assassinatos. Hoje está um belo dia para contar assassinatos de há seis anos. Apetece-me mesmo. Vou ali com o Zé ao café queimar-me à grande e já volto. É óbvio que alguém a ouviu e fez uma denuncia à polícia. Acho que as palavras “bébé morto à facada e atirado para o rio” não passam despercebidas...
A tipa foi apanhada e condenada acho que a oito anos de prisão.
Agora aparece na Oprah, a chorar a dizer que está arrependida e que conta a sua história para que outras meninas não façam a mesma escolha que ela fez. A tipa chorou a entrevista toda. Eu sinceramente, não acho que ela seja uma serial killer, mas de todos os modos, não é uma inocente. Com quinze anos já se tem um certo discernimento para estas coisas. Não me venham com merdas, Ah se eu soubesse que existiam casas que aceitavam os bébés renegados... não o teria morto à facada...
Porque no fundo, foi isso que ela alegou. Hoje, nos EUA existe uma lei, que permite que as mães entreguem os seus filhos, sem se identificarem e sem porquê, em postos de polícia, bombeiros e outras entidades. É chegar e largar. Não me parece que seja uma boa política, porque triplicaram o número de bébés abandonados, mas por outro lado também diminuiu drasticamente o número de bébés encontrados em caixotes do lixo.
Não sei que vos diga, mas a mim, essa tipa não me convence com aquelas lágrimas de crocodilo.

Vejo a Oprah de quando a quando, mas sempre que a vejo ou o mulherio grita como se não houvesse amanhã, ou chora baba e ranho...

A ver o que me reserva a proxima visualização.

*suzette*

Globos de Pirite

2007-04-03T11:10:00.000Z

Fátinha, ganha globo da mais lógica categoria criada, Melhor Heroína

Este é, sem dúvida, o manequim mais feio que já vi...

Mas que bela bosta..
Mas quanto tempo perdido. Não quero repetir-me em demasia, mas não se compreende os globos de ouro da sic.
Eu cá aprendo com os erros, como todos os seres vivos com dois dedos de testa. Até o bebé aprende que o fogo queima. Pode custar-lhe um dedo, mas chega lá.
Assim aconteceu comigo, bastou um visionamento completo da gala há uns anos atrás, para não o tornar a fazer. Quando ontem à noite esteve no ar a supergala da sic, eu fugi daquilo como o diabo da cruz. Mas quando cheguei a casa para jantar, ou melhor, cear, a televisão estava ligada no canal três. O ecrã era invadido pelo descomunal mamalhal da Sô Dona Bárbara Guimarães. Não compreendo como é que lhe escolhem roupas tão más.. de longe parecia um noiva prestes espirrar de leite o pessoal da 1ª fila, ora bolas, 3ª fila vá lá.
Muito mauzinho mesmo. Do pouco que vi arrependi-me solenemente. Cheguei a corar de vergonha pelas barracas que ali ocorreram.
Vi o globo do melhor manequim masculino. Eh pá, é que conseguiram escolher o mais feio! Parecia um agarrado e ainda por cima sopinha de massa (acho que é a 1ª vez que escrevo estas duas palavras juntas...). O que era aquilo? Com gajos bons nomeados, pelo menos 2, um dos gémeos Guedes (material de 1ª, bom corpo) e o último já não recordo do nome, mas francamente jeitoso. E foram para aquela abécula! Mas quem é que vota naquilo? Nem falar sabia, burro que nem uma porta e não sabia o nome dos colegas nomeados.. Credo!
Mas isto não se fica por aqui, não pensem. Descubro que eles criaram novas categorias, entre as quais destacam-se melhor herói e melhor vilão.. E daí? É triste sim senhor, mas não é pior que ver anúncios do Ricardo Pereira seminu às malas cavalinho. Seria um “estúpido” normal de esperar das galas da sic, não fosse o facto de os nomeados a melhor herói serem e passo a citar: Fátima Lopes por “Fátima”, Flor em “Floribella”, Frederico Fritzenwalden em “Floribella” e Os Cinco Amigos de “Uma Aventura”. Ora bem, alguém consegue detectar a anomalia? Expliquem-me que sentido tem juntar pessoas da vida real com personagens fictícias? Então põem a Fátima Lopes, apresentadora do programa da manhã e animadora dos velhinhos e donas de casa no mesmo saco que personagens fictícias de telenovelas e séries juvenis?
Mas tá tudo doido, ou quê? Melhor herói?? Mas estamos a falar de melhor personalidade do ano ou melhor actor no papel de herói?
O mesmo se passa com a categoria de melhor vilão: a bicha do Cláudio Ramos em “Fátima”( sim, essa telenovela das manhãs da sic.. valha-me Cristo..), Delfina em “Floribella”, Magda em “Floribella” e Padre Dias em “O crime do Padre Amaro”. Lá está, Cláudio Ramos, bicha real, palpável (salvo seja) no mesmo saco que personagens das novelas e cinema.. Mas melhor vilão? Mas o que é que ele faz no Fátima? Rouba pessoas? Molesta o Donaldim?...Que eu saiba o único mal daquela alma é ser uma bicha renegada, daí a ser vilão... Se calhar estou errada e “Fátima” como lhe chamam, não é um programa das manhãs da sic, é uma série, ou novela..
Mas o pior mesmo, foi o último momento a que assisti. Luís Represas vem apresentar um globo de música qualquer, não sei qual foi, o que sei, foi que a Sô Dona Bárbara Guimarães teve a triste ideia de cantar o Perdidamente dos Trovante, incentivando o público presente. Desgraça total, palavras não conseguem exprimir o tormento que foi ouvi-la gemer desafinada sem que ninguém a acompanhasse. O próprio Luís ficou estarrecido, recuperando a fala apenas uns momentos depois. Isto foi o golpe de misericórdia. Mudei de canal. Assim como o bebé estorricou o dedo na chama, eu feri a minha sanidade uma vez mais durante breves minutos. Espero ter aprendido com o erro e espero não o repetir para o ano.

*suzette*

Faltam 18 dias..

2007-03-27T15:42:00.000Z

Dia 14 de Abril!
A irmandade marista e afins partirá em busca de aventura e convívio.
Que bonito que vai ser.. Comunhão com a natureza, ali ao ar livre, lidando com intempéries. Aos safanões no seguríssimo bote de borracha, convivendo pacificamente uns com os outros.
Mal posso esperar..
Vai ser diversão pura e dura, isto porque somos uma família unida e feliz. Fechem-nos num quarto que acabaremos todos a gritar e à pancada. Especialmente se nos derem um pictionary, um trivial pursuit, ou mesmo um situação limite!
Estou em pulgas, é o que vos digo. Dia 14 rafting no rio Paiva!
Lá estarei!

*suzette*

Casórios Parte III

2007-03-23T12:33:00.000Z

Ainda não passou um ano desde o último casamento que fui e em Maio já vai haver mais fórróbódó!
Mais um casalinho que se junta na saúde e na doença até que a morte os separe.
Eu, como não podia deixar de ser entrei no stress da vestimenta.. Ando sempre à procura de verdadeiras pechinchas, que me fiquem bem e que aparentem ter custado o dobro do seu preço real. A verdade é que desta vez entrei numa loja, a Etxart & Panno para dar uma vista de olhos no que se usa este ano nos casamentos, mas sabem que mais? Saí de lá servida! Sabem quantas lojas vi? Uma! Uma mísera loja, nessa loja devo ter experimentado cerca de cinco vestidos e escolhi um. (Devo confessar que não foi a minha primeira escolha, mas temos de ter em conta que só devo usar aquele vestido uma, vá, duas vezes que seja.. não estava disposta a despejar metade do meu ordenado num vestido). Eles põem preços exorbitantes nos vestidos, alguns pedaços de trapo chegavam a custar mais de 400€.
Mas voltando ao meu vestido.. Vou de amarelo, estou de momento demasiado pálida para ir de amarelo mas com sorte, talvez me safe e dê para apanhar um poucochinho de sol. Agora falta arranjar sapatos.. Com estes pézinhos de anã paralítica que Deus me deu não vai ser nada fácil. Já no casamento do Borrego não aguentei e acabei a noite em mascarada de floribela (não sei se se recordam?..)
Só gosto de saltos altos e de sapatos que me magoam e depois, para piorar só gosto de fazer aulas de ginástica em que os pés são ferramentas fundamentais, como o step, e saio de lá sempre como o Bonga, com uma lágrima no canto do olho.. É sempre no mesmo sítio, é no pé esquerdo, numa articulação, não sei o que será mas tenho mesmo de ir marcar o podólogo...e aí queridos leitores, aí será mais um tema para um post, neste maravilhoso mundo que é o Blog das Matrioskas!

*suzette*

"Eu tinha razão!"

2007-03-13T16:51:00.000Z

Ora o pessoal tem vindo a queixar-se da falta de post's.

Queixam-se que não existe regularidade neste blog.

A pressão a mim deixa-me doida. Eu não consigo fazer um texto com piada diariamente. Ora bolas, se eu nem consigo fazer um texto com piada uma vez por mês, quanto mais uma vez por dia.

Eu não sou humorista de profissão.

Eu, singela moça de cabelos castanhos, dedico-me a outros assuntos e, sinceramente, aborrece-me que as minhas companheiras bloguistas me tenham abandonado.

Outra coisa que me intriga é como é que outros conseguem ter informação relativamente ao tráfego diário deste estaminé.

Hoje recebo um mail de um amigo com uns gráficos do blog:

Ora como é que outros podem ter acesso a esta informação se a autora, vá, que diabos, a dona disto tudo nunca tinha visto tal coisa. Alguma vez eu me lembraria de ir tentar saber quantos post são publicados no mês tal e por aí fora?

E como se isto não fosse intromissão alheia suficiente, o meu amoroso amigo ainda envia o mesmo mail para a cambada toda, cuja maior parte não sabe da existência deste estaminé.

Deve ser muito útil o amigo borrego receber este mail, essa alma, que nunca na vida se dignou a passar por aqui.

Quem fala em borrego, fala em fechas, lameiras e kiko..

Jetas, és o tipo mais obcecado que eu conheço, mas sei dar a mão à palmatória. Aqui vai:

Tinhas razão amigo, no mês de Agosto não foi publicado qualquer post ( o que as férias fazem a uma tipa ).

A rosette lá terá de comer a sua fatia de queijo fedorento..

*suzette*

Feliz Dia Internacional da Mulher

2007-03-08T15:46:00.000Z

Hoje, 8 de Março comemora-se o dia internacional da mulher.
Não quis por isso, deixar passar esta data sem lhe dedicar um post.
Andei no google a ver se encontrava com uma breve explicação de qual a origem, ou como surgiu o dia internacional mulher.
Encontrei um pequeno texto, bastante sucinto que explica quando e como foi criado o dia 8 de Março:

"O dia 8 de Março é, desde 1975, comemorado pelas Nações Unidas como Dia Internacional da Mulher
Neste dia, do ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias, que recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio, e cerca de 130 mulheres morreram queimadas.
Em 1903, profissionais liberais norte-americanas criaram a Women's Trade Union League. Esta associação tinha como principal objetivo ajudar todas as trabalhadoras a exigirem melhores condições de trabalho.
Em 1908, mais de 14 mil mulheres marcharam nas ruas de Nova Iorque: reivindicaram o mesmo que as operárias no ano de 1857, bem como o direito de voto. Caminhavam com o slogan "Pão e Rosas", em que o pão simbolizava a estabilidade econômica e as rosas uma melhor qualidade de vida.
Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher".

*suzette*

Revistas a 1.50€

2007-03-02T16:50:00.000Z

Viciei-me à cerca de meio ano em revistas de 1.50€.
De momento compro todos os meses a revista Happy e nem sei explicar porquê..
A maior parte das coisas acho uma treta, só falam de sexo e de dietas e nunca as leio de fio a pavio.
Fico-me normalmente pelas imagens de moda com roupas, sapatos e acessórios extremamente caros.
Mas compro.. não consigo resistir à tentação de olhar para o quiosque e ver a capa da revista de paginação apelativa. Lá terá de ser... e desembolso então o 1.50€ da praxe.
Folheio a revista, maquilhagem, cremes anti-celulite, anti-rugas, anti-papos, roupas, tendências, dietas absurdas e como não podia deixar de ser, sexo! Bastante sexo, aliás cada vez falam mais sobre sexo e menos sobre moda. Na edição deste mês falam sobre o swing como se fosse a coisa mais natural deste mundo e chegam mesmo a afirmar que pode ser a tábua de salvação de um casamento.
Para mim, um casamento cuja base consiste na prática de relações sexuais em festas exclusivas e com outros casais, não tem muito que salvar. Talvez pareça um pouco retrógrado, mas para mim, se um tipo fode com uma tipa que não seja a mulher dele é traição, mesmo sendo consentida. Ah, mas é apenas sexo! Sexo pelo sexo. Ok, que seja, acredito que isso excite muitos swingers, mas não acredito que os problemas não surjam mais tarde. Ó Adelaide, isso é que foi, ali toda contente a gemer de prazer enquanto que aquele jagunço te saltava para a espinha! Mas foste tu que me convenceste a isto Armando! Além do mais tu também montaste a mulher do jagunço! Sim, mas isso sou eu, que sou o macho, é diferente! And so on, and so on….
Mas a entrevista diz que não. Marta, médica de 34 anos e Pedro, advogado ( não sei a sua idade...), estão hoje viciados no swing e dizem que lhes salvou o casamento. Aliás dizem que existe sempre o perigo de um deles se apaixonar por outra pessoa, mas que vale a pena o risco! Ui, assim é que é, a viver sempre no limite!
Eh pá, eu ficava aqui a tarde toda a deambular sobre este assunto, mas iria acabar em merda, de certeza.

Hoje comprei a Saber Viver, que custava 3€, mas como há revistas novas e baratas a dar c’um pau, eles baixaram para... 1.50€. Ora bom, se é 1.50€, eu compro. E comprei.
É a mesma chachada que as outras, com a diferença que não fala de sexo (é pena..), mas em compensação escreveram um artigo que eu achei piada e resolvi digitalizar:

*suzette*

Óscares 2007 - Red Carpet

2007-02-27T16:35:00.000Z

Os óscares..

Como já sabeis, gosto de acompanhar os óscares. Quase nunca concordo com a decisão da academia, mas como gosto de cinema, gosto de ver os óscares.

Desta vez, decidi comentar as vestimentas das tipas, porque há com cada uma que faz favor...

*Pirosas até dizer chega*

Kirsten Dunst

Sem palavras.. não faço ideia do que lhe passou pela cabeça.. E ainda é tão mocinha.

Faye Dunaway

Horrível, foleira, despenteada, sei lá..

Beyoncé Knowles

Por muito que tente, não consegue ser simples.
Não percebo a fita de miss ao peito..

Jennifer Hudson

Ok.. Ela já é gorda mas é necessário evidenciar isso ainda mais.
A pose elegante e feminina de perna aberta e o bolero matam-me.

Jessica Biel

Esta para mim é das piores. É que a gaja até é boa, mas valha-me Cristo! Não encontrou vestido que lhe ficasse pior.
Fica com umas mamas esquisitas. E o cinto? Não percebo..

Gwyneth Paltrow

O freak show continua...Deve ter sido aconselhada pelo machalhão espadaúdo do Sam Sabora ( ou lá como se chama, a rosette deve saber. Acho que deu de caras com ele em Nova York )do Extreme Makeover...

*As Elegâncias da noite*

Penélope Cruz

Rinko Kikuchi

Jennifer Lopez

Hellen Mirren

Nota: Espero que este Post tenha sido do agrado do meu amigo Jt, queres gajas? aqui tens gajas! Não estão nuas, mas se olhares com atenção ainda consegues ver uns marmelitos...

*suzette*

Curiosidades da tecnologia

2007-02-13T15:07:00.000Z

Ora bom, ora bom, ora bom...

Por esta não esperava. O meu amigo fanecas, esse ser que se move por meios misteriosos, enviou-me um e-mail muito interessante.
Todas as mulheres do mundo têm agora razões para se levantarem todas as manhãs.
Um vibrador com ouvido para a música. Este tipo vibra ao ritmo das nossas músicas favoritas, que por sua vez estão armazenadas no magnífico aparelhómetro que é o i-pod.

é bonito, não é?

Portanto, temos um objecto bonito, divertido, útil. Desing aliado à tecnologia de ponta!
Mas os tipos do OhMiBod também tiveram em consideração as meninas mais tradicionais, incapazes de se exitarem com um tubo branco.
Sim, porque o mercado tem de abranger toda uma variedade de indíviduos.

Eis então o tal acessório:

E este sim, merece uma foto maior..

Pronto, sai uma capita de pichota cor-de-rosa para a mesa 8! Atenção que lá por não ter um corpo agarrado a ela, não significa que não se tomem precauções. Recomendam sempre o uso do preservativo, por questões de higiene (provavelmente pressupõem que se pode partilhar com as amigas e amigos) e depois de utilizada, lavar sempre com sabãozito e água morna.
E não se queixem, porque a variedade de acessórios não acaba aqui. Quem tiver curiosidade, pode matá-la aqui em OhMiBod!

O difícil desta história toda é escolher as músicas para o acto.
Pode-se começar por uma balada, tipo Please Forgive me, do Bryan Addams, passando pelo rock do We Will Rock You dos Queen e tá-se mesmo a ver onde acaba, em porcaria só pode..
De certeza que vai acabar num tecno ou num heavy metal qualquer..O que importa agora é a pujança das batidas.
Imagino a dedicação das mulheres a criar a playlist, uma pasta dedicada só a momentos de prazer solitários, ou não...

*suzette*

Aldrabões...

2007-02-08T15:39:00.000Z

É só para dizer que mudei para a nova versão do blogger.
E para quê? Para nada.
Aliciaram-me em mudar o blog para a nova versão, dizendo que esta continha mais funcionalidades, que um inculto em linguagem html poderia "decorar" o seu blog como bem lhe apetecesse. E afinal de contas sujeitei-me a uma carga de trabalhos, como criar mais uma conta google (ainda por cima não é gmail, mas eu também não necessito de mais e-mails) e a arriscar-me a que esta merda desse para o torto. Mas eu não me importei com estes riscos, porque na verdade gostaria de mudar um pouco o visual ao nosso estaminé. Quando finalmente mudo para a nova versão descubro que para mudar arrisco-me a perder informações do “template” actual.
Ou seja, nem tive paciência de averiguar ao certo o que quer dizer a seguinte mensagem do sr. Blogger:

Só sei que a frase a vermelho assustou-me e perdi o mojo..
Talvez para o mês que vem, quem sabe eu tenha mais paciência para estas coisas cibernéticas..

*suzette*

E cresceu...

2007-01-30T17:38:00.000Z

Eis um caso de um tipo que eu não dava um tostão furado.
Iá, é engraçadinho e tal, mas é menino, é novinho. É o desgraçadinho que morre congelado porque a vaca balofa achava que aquele “portão” era pequeno demais para dois.
Mas dá-se a reviravolta! O tipo cresce e não só continua bom actor como fica bom. Bom no sentido de bom, jeitoso, interessante.Foi com esses olhos que eu e anette assistimos deliciadas “Blood Diamonds”.
Dicaprio no seu melhor...

*suzette*

Um ano

2007-01-30T17:31:00.000Z

O nosso blogue fez um ano no dia 20 deste mês..
Um ano.
Não é que façamos alguma diferença com as parvoíces que escrevemos, mas no entanto, não deixa de ser uma data marcante.
Parabéns às Matrioskas!

*suzette*

Relíquias Portuguesas II

2007-01-19T12:08:00.000Z

Bom, eu realmente estava morta por partilhar isto com alguém.
Eu juro que não entendo porque é que os gajos não mergulham todos assim.
É uma incógnita..
O algarve tem destas coisas..
Aqui para vós, eis Zézé Camarinha, o garanhão algarvio na sua melhor performance. É assim que ele "pesca" as bifas na praia. O elemento surpresa é fundamental.

1- O impulso

2- O apogeu

3- Il gran finalle

Para quem ficou curioso por ver o filme que está no you tube, aqui deixo o link: The Jump!

*suzette*

Feliz Ano Novo

2007-01-02T15:57:00.000Z

Ano novo, vida nova.
Desejo sinceramente que este 2007 traga tudo o que fez falta em 2006.
Traga amor, felicidade, paz e harmonia a este mundo de merda, mas não me posso queixar muito, pois é nele que vivo e não conheço outro.
Que ninguém desespere. Tenham paciência que em breve irá realizar-se. Quer o flirt que mantêm com o vizinho do lado, ou a casa que tanto anseiam. Tenham esperança.
Feliz 2007 a todos!

*suzette*

E depois do natal..

2006-12-27T16:18:00.000Z

O problema deste blog é o facto de 99% dos nossos assíduos leitores pertencerem ao sexo masculino.
A eles não lhes agrada que fale de rabos, barrigas e braços de gajos. E isso é uma maçada, porque para mim, esses são os assuntos que me interessam realmente.
Mas enfim, hoje faço um esforço e tentarei não falar disso.

Pois é, o natal já lá vai! E com ele 16 horas de ginásio deitados à rua.
É o descontrole total. Tenho a cara feita num oito. Tou farta da merda das borbulhas, chiça!
Mas que posso eu fazer? Com a idade dá-me para comer chocolate.
E ainda falta a passagem de ano.. Nem quero pensar.
O bacalhau este ano estava ligeiramente salgado.
A avó não quis ter muito trabalho e em vez do tradicional bacalhau cozido, tive de gramar três dias consecutivos um especial de empadão de bacalhau e couves. A mãe fez um bolo de nozes e eu fiz uns bolinhos de maçapão.
Vi o Harry Potter e depois trocámos as prendas....
....eu tentei, juro que tentei, mas falar de gajos é de longe mais interessante que falar da merda da consoada, aquilo mais parece um suplício!

Precisamos de ânimo, algo que nos levante o ânimo!

Sim senhor! É que já me sinto melhor.

*suzette*

The Bond Of The Bonds

2006-12-18T15:29:00.000Z

Foda-se, não me venham cá com merdas a dizer que este tipo não é grande coisa como Bond, ou porque faz beicinho, ou porque acham que não é elegante o suficiente.
Nós, as gajas, que estão nisto de apreciar gajos por amor à camisola, votaram por unanimidade que o tipo é o Bond of the Bonds!
Sim, grande percentagem vai para o porte atlético de Daniel Craig, o rabinho, os bracinhos, a barriguinha, mas a outra percentagem vai para o facto de este Bond ser um Bond romântico, que abdica de tudo para ficar com a sua amada ( e aquela puta nem soube dar valor... enfim, mas não me quero irritar mais com isso..).

Viva a barriga do Daniel!
Vivam os braços e as pernas!
Viva o rabiosque!

Que deleite para os olhos...

*suzette*

Joy!

2006-12-18T15:13:00.000Z

A L E G R I A !
F E L I C I D A D E !

EU TENHO NET!
NEM ACREDITO!!

Agora vou poder dedicar tempo ao nosso blog, que durante a minha ausência manteve-se activo devido à dedicação das minhas compinchas bloguistas.
Quanto ao Daniel Craig, julgo que merece um post só para ele.
Até já!!

*suzette*

2006-11-27T00:16:00.000Z

Querida Anette, permite-me partilhar a minha concordância com o manifestado pelo teu último post, contribuindo com estas singelas fotografias.
Agradeço a todos os que confiaram neste homem para encarnar uma das personagens mais carismáticas de todos os tempos: o 007.

Não, esta não é a história de um homem que escavaca carros com maus pretextos e argumentos da treta e que nos entretantos usa e abusa de mulheres de boa fé... Não! Este homem é o exemplo da entrega ao amor e ao seu personal trainer, que lhe pôs aquele corpinho maduro, experiente e aprazível à vista ( ai!...) .

Este é, de longe, o Bond (James Bond), eslovaco-inglês mais atraente, forte, musculado, sensível, inteligente, resistente, tonificado, ágil e PERFEITO que podiam ter escolhido.

Um grande bem haja para os escolhedores de actores da saga 007 e ao personal trainer do Sir Daniel Casparov. Obrigada por esses glúteos. Obrigada por esses abdominais. Obrigada por seres tão querido, Daniel.

Adoramos-te.

(O meu próximo post vai ser uma Ode ao Daniel. Aguardem.)

James Bond Gaja

2006-11-25T22:56:00.000Z

Confesso aos caros leitores que nunca fui grande fã do clássico 007. Gosto de um bom filme de espionagem? Gosto sim senhor. Gosto de um bom filme de acção? Gosto sim senhor. Mas para mim o 007 só teve algum encanto quando era personificado pelo Sir Sean Connery. Havia acção, um tiquito de espionage e o característico charme. Depois disso...era só mais um filme com gajas boas e carros, traduzindo, sem qualquer interesse para uma simples heterossexual como eu.
Até que ontem, levada por insistências alheias, acenti em ver o NOVO James. Pois bem, caras leitoras, se ainda não o foram ver, parem de ler este post sem importância e dirijam-se à sala de cinemas mais próxima! Chegou o James Bond Gaja! Aparecem apenas 2 carros e 2 gajas com alguma relevância na história, sendo que, o tempo gasto com os carros não é mais que uns 5 minutitos e com as gajas há um aproveitamento de tempo diferente! Passo a explicar: não se vê, durante todo o filme, uma única mamoca, uma única nádega de mulher!!!!! Há apenas uma cena íntima, e não é de sexo, é de amor!!!! Espantadas? Pois então preparem-se, pois se ainda continuam a ler este post, não estando portanto totalmente convencidas da veracidade das minhas palavras, fiquem sabendo que o Sr. Daniel Craig se DESPE de preconceitos neste filme!!!

Pronto, agora para vós, leitores do sexo masculino, o filme é bom, tem acção e espionagem e intriga, e tem tabém amor, a loucura do amor, tem suor masculino tem rabo masculino...peço desculpa, desorientei-me. Retomando, é um excelente fime de acção, em que o protagonista é tão macho que não necessita de engenhocas foleiras para o safarem, resolvendo tudo com uns bons soquetes (ao contrário do abichanado do Pierce Brosnan), e em que esse mesmo protagonista larga tudo por amor (amor, não confundir com sexo, ok?).

Resumindo e concluindo, finalmente fizeram do 007 um homem decente, um homem a sério, um homem com tomates de aço!

Adeusinho

ainda vivo...

2006-10-16T23:39:00.000Z

Só para dizer que não morri.
tou viva!
Mas sem net na porra do trabalho!
assim torna-se impossível levar uma vida cibernáutica de jeito.

Amo-vos a todos, meus fãs!

*suzette*

Vira o disco e toca o mesmo

2006-10-10T08:08:00.000Z

Pronto, agora tomei-lhe o gosto e já não quero outra coisa: para variar, vou brindar-vos hoje com outro grande clássico da música nacional, mais uma vez, brilhantemente adaptado. Então cá vai:

Eu não sei o que me aconteceu
Foi peitiço, o que é que me deu
Para aceitar assim este emprego
Mau como tuuudooo
Como tudo

Tenho dito!

Afinal havia obras

2006-10-06T14:13:00.000Z

Caros leitores e leitoras,
Venho por este meio partilhar convosco um tormento pelo qual se calhar algum de vós já passastes: obras em casa!
Vivo numa casa construída há 8 anos e, acreditem ou não meus senhores, é a 5ª vez que tenho obras em casa, sempre com o mesmo problema por resolver!!!
Bom, tenho para mim um longo chorrilho de asneiras e ofensas ao construtor e encarregado de obra (porque a culpa disto tudo é toda, inteira e completamente dessas duas...), mas achei por bem partilhar com os leitores antes uma versão mais light, mais divertida, evitando assim ferir susceptibilidades.
Deixo-vos assim com uma versão adaptada dessa grande obra-prima da música popular portuguesa, interpretada pela eloquente Mónica Sintra: Afinal havia outra

Afinal havia obras

Não vi as marcas no chão nem as rachas na parede
Só vi o seu olhar de lar, sem segredos, confortável
O que diziam não ouvi, pois pensava ser maldade
Acreditei só quando vi, com os meus olhos
A verdade

Afinal havia obras
E eu sem nada saber, sorria
E por ela andava louca
P'ra ser sua habitante, um dia
Afinal havia obras
Uma família, um lar, uma casa
Que no fim de contas
Ficaram desalojados

Vieram uma vez, apertaram uma porca
E depois mais cinco vezes, que importa?
Não quis acreditar quando tivémos de ir embora
Mas quando fomos para a Amadora, percebi
Havia obras...

2006-09-25T14:03:00.000Z

Chuva

2006-09-21T07:59:00.000Z

Hoje vou-vos falor um pouco, não sobre a November Rain, mas sim sobre a September rain.
A chuva sabe tão bem, logo pela manhã... Saio de casa e grito: Let it rain, let rain, let rain on me! Outros há que, loucos de alegria fazem uma Serenata à Chuva, para celebrar este maravilhoso fenómeno climatérico.
A caminho da escola, os pais perguntam aos seus filhos I want to know, have you ever seen the rain?
Um casal aguarda o autocarro substituto do metro e o marido, ausente na noite anterior, tenta um pedido dizendo a sua mulher I´m just trying to talk to you between the rain drops.
À porta do Kremlin, a recuperar da ressaca, dois pastilhados contemplam a Purple Rain, enquanto o adolescente depressivo sussurra ao colega de carteira: I´m only happy when it rains, I´m only happy when it´s complicated.
São as águas de Setembro fechando o verão, é promessa de vida no meu coração!

PS: Cientistas americanos suspeitam de um efeito negativo da chuva sobre o cérebro, o chamado «shrunken brain».

Divagações

2006-09-15T14:34:00.000Z

O tempo não passa e eu com tanto por fazer...
Os ponteiros não avançam, mas a vida faz tic-tac.
Não quero o presente... foge-me o futuro?
Estou fechada no mundo e não encontro o meu nicho!

Dartacan y los mosqueperros

2006-09-11T10:33:00.000Z

Já há algum tempo que queria aprender a falar espanhol correctamente e, no início deste mês fui finalmente inscrever-me num curso para o efeito. Dada a facilidade nata de todo e qualquer português para o espanhol, convenci-me de que iniciaria o curso já num nível avançado. Pois enganei-me redondamente! De facto o que sabia era portunhol e fiquei no Inicial-1 que até apitei!
Esta conversa toda para dizer que, ao fim de uma semana de curso intensivo, ando viciada em (tentar) falar espanhol. No caminho da obcessão lembrei-me (vá se lá saber porquê) de que em pequena tinha um disco com a música do Dartacão em português, e em espanhol! Recorri à fiel amiga internet e descobri a letra! Como devem imaginar, nas horas que se seguiram não pude deixar de (tentar) cantar esta bela versão!

Deixo-vos então a letra da versão espanhola que, apesar de ser a original, deixa muito a desejar ao pé da nossa!
(Está em falta a música, mas não a pude arranjar; espero em breve poder tê-la disponível neste blog)

Eran uno, dos y tres
Los famosos mosqueperros
El pequeño Dartacan
Siempre va con ellos
Amis, Portos, Dogos son
Los tres mosqueperros
Sus hazañas mas de mil
Nunca tienen fin

En la lucha no hay rival
Que les gane en el combate
Uno para todos y
Todos para uno
El amor de Dartacan
Es para Julieta
El ofrece su valor

Y su corazón

Dartacan, Dartacan

Corriendo gran peligro

Dartacan, Dartacan,

Persiguen al malvado

Dartacan, Dartacan,

Y si esta vez fracasan pronto daran con él

Dartacan, Dartacan

Juega con tus amigos

Dartacan, Dartacan

A un juego divertido

Dartacan, Dartacan

El de los mosqueperros a luchar

Tu Tu tu tu tu

Tu Tu tu tu

2006-09-05T12:50:00.000Z

Será que existe realmente essa coisa de alegria, satisfação e realização pessoal através de um emprego?
Terei eu sido rainha ou princesa noutra encarnação?
Estarei eu condenada a uma fútil existência de dolce fare niente?
Ou serei só uma preguiçosa à procura de uma desculpa?

Deixo estas questões à vossa consideração, caros leitores, na esperança que me possam elucidar.

A minha louca aventura no mundo do trabalho

2006-09-01T08:36:00.000Z

Olá, olecas!! Como vão, caros leitores? Tudo numa boa? Tudo nice?
Como há muito tempo que não se publicam novos posts neste blog, decidi ser eu a acabar com esta abstinência, não por entretanto ter surgido algo interessante para contar, mas apenas para fechar este ciclo de ausência.

Bom, então vou vos contar a minha louca aventura no mundo do trabalho:
- Comecei a trabalhar dia 1 de Agosto
- Assinei um contrato não-remunerado de 1 mês, com a garantia de em Setembro assinar um contrato remunerado
- No primeiro dia de trabalho descubro que a minha suposta chefe vai estar ausente durante todo o mês (pelo menos...), o que significa que não fazem ideia do que é suposto eu fazer. Ao fim de 1 hora estou a trabalhar, sozinha numa sala sem janelas, virada para a parede.
A meio da manhã oiço uma sirene e vejo as pessoas todas a dirigirem-se para uma porta. Descubro que dá toque para ir para o pequeno-almoço (que só pode ser efectuado nesses 15 min; se se quiser comer antes ou dps, azar), toque para voltar do pequeno-almoço, toque para sair para o almoço...enfim, recordar os bons velhos tempos do ciclo.
- Durante as duas primeiras semanas de trabalho fiz trabalho de secretariado e pastei atrás das minhas colegas (que por sinal são todas amorosas, mesmo). Depois a fábrica esteve fechada para férias e eu tive 2 semanas de "férias" onde pude recuperar a minha sanidade mental (aquela pequena parte que me resta). Esta semana voltei, cheia de vontade e a semana foi assim:
- 2ªe 3ª - testar o limite da paciência, passando 8 horas sem fazer n-a-d-a;
- 4ª - passar 8 horas de pé numa arrecadação, numa cave, sozinha, a fazer o inventário e tendo como música de fundo um ventilador.
- 5ª - terminar o inventário.
- 6ª - ir à net e escrever no blog.

Sem mais assunto, atentamente

Feira no Hospital

2006-07-05T23:02:00.000Z

Isto dos hospitais tem muito que se lhe diga..
A mim só me acontecem destas.
Mas comecemos pelo início. Desde há uns tempos para cá que me apareceu um pequeno quisto sebáceo (julgo eu) no canto interior do olho.
Não é que eu seja maníaca da estética, mas começa a tornar-se um bocado chato quando metade das pessoas ficam a olhar atentamente para o meu olho até que acabam por dizer, Olha, tens uma coisa no olho, que é como quem diz, Olha, ó badalhoca tens uma ramelona enorme no olho, credo, que nojo! E eu, na minha ínfima paciência respondo, Não, estais enganados caros amigos, isto não é uma ramela ( e ao mesmo tempo que digo isto, passo com o dedo na coisa que se encontra no canto do olho, que é para provar às almas mais incrédulas que não se trata de uma ramela ), isto é um quistozito.
Bom, tantas foram as vezes que me confundiram com alguém que não lava a fuça que chegou o momento de tomar uma decisão. Fui ao médico.
O doutor, olhou despreocupado para aquilo e decidiu retirar o quisto através de uma pequena cirurgia, atenção, com anestesia e tudo, ó meus amigos!
Assim, no dia marcado e à hora marcada, lá estava eu, mas como cheguei um pouco antes, fui com a minha rica mãezinha, às instalações sanitárias, pois ela estava aflita. Lá demos com a casa de banho daquele piso hospitalar ( atenção, neste momento, julgo ser de importância crucial para a história referir que o hospital que fui, é um hospital privado ), por azar estava em limpezas. Uma senhora estava à porta com uma esfregona e com um placard de plástico a amarelo que dizia, Em Limpezas. Decidi então, perguntar à senhora onde era a casa de banho mais próxima, para tal dirijo-me na sua direcção, nisto, ela deve pensar, Deves pensar deves, ó cabra, Isto tá em limpezas, aqui não entras, nem que te borres toda! Coloca-se em posição defensiva, arma uma barricada à porta, um dos braços alcança a ombreira da porta e a outra mão segura a esfregona em riste apontada na minha direcção. A princípio hesitei, devo confessar que fiquei com medo, a senhora guerrilheira devia mesmo pensar que eu lhe ia tomar de assalto a sua preciosa instalação, mas mostrei bandeira branca, Olhe, queira desculpar, eu sei que esta está em limpezas, podia dizer-me onde fica a casa de banho mais próxima? Desconfiada e sem desarmar defesas responde, Primeiro piso.
Lá vamos nós rumo à casa de banho seguinte.
Eis que, meus amigos, surge a cena mais inacreditável que possam imaginar! Abro a porta e deparo-me com a seguinte cena, numa casa de banho minúscula, com apenas dois compartimentos, estavam duas senhoras em amena cavaqueira. Tinham armado ali em plena casa de banho de um hospital privado, uma verdadeira tenda de ciganos. Uma variedade enorme de roupa repousava no chão “imaculado”. A maior parte delas estava dentro de plásticos, tal e qual como na feira. Ao verem-nos entrar tentaram o óbvio, ocultar tudo. Pareciam que estavam a negociar droga, tal foi a velocidade com que tentaram limpar o produto que estava espalhado pelo chão. A minha mãe, já bastante aflita, entrou para o único compartimento que estava vago. Eu fiquei à espera que o outro vagasse, entretanto pus-me a admirar a mercadoria, havia tops, calções de banho, t-shirts, vestidos, saias, pólos, eu sei lá! Nisto oiço uma voz vinda do outro compartimento, Este está bom mãe, melhor que o outro! E vocês pensam, Qual é o mal? Ora bem, o mal é que a voz pertencia definitivamente ao sexo masculino, a não ser que fosse uma mulher que fizesse uma dieta rigorosa à base de amêndoa amarga e bagaço...
Sai-me de lá segundos depois um rapaz de quinze anos ( mais coisa, menos coisa..)! Quinze anos senhoras e senhores! Como é que é possível estas senhoras montarem um pronto a vestir na casa de banho feminina de um hospital privado? Como?
O rapaz sai de lá com um calção de banho a dizer, Levo este! Olha para mim, como se nada fosse, afinal ele é cliente e estava na vez dele, ele até deve achar estranho que eu queira usar o seu provador de roupas para necessidades fisiológicas... Passa por mim com um ar satisfeito, como quem diz, Que bela compra que eu fiz, fiquei cliente desta loja, cheira um bocado a mijo e a pacharreca mal lavada mas o preço compensa....
A mãe do rapaz sai a seguir e a gerente fechou a loja, afinal estávamos na hora de almoço. Uma pessoa tem de ganhar a vida...
Bom, o resto da história não tem piada nenhuma, fui operada, tiraram-me o quisto e levei um ponto, entretanto já o tirei e tá tudo bem.
O que interessa é que a vida de hospital é tudo menos aborrecida. Para a semana vou lá outra vez, talvez estejam em épocas de saldo e eu até queria um biquini novo. Quem sabe?

*suzette*

Portugal 1 - Holanda 0

2006-06-26T15:11:00.000Z

FORÇA PORTUGAL!

As matrioskas apoiam a nossa
Selecção Nacional

Venham daí esses british...

Relíquias Portuguesas

2006-06-23T14:51:00.000Z

Este blog é mesmo assim.
Tem alturas de frenesim e depois apaga-se por completo.
É triste, logo agora que tínhamos fãs exteriores à nossa comunidade. (apesar de um ser anónimo e outro intitular-se de criogenado, mas enfim, fãs são fãs, há que respeitar).

O meu post não será muito prolongado, ao contrário do que vem sendo habitual, Hiii lá tá ela.. mas para quê escrever tanto? Por vezes eu pergunto, Então? Tens ido ao blog? Sim, tenho. Ah, então lês-te o meu último post? Er..sim, li, quer dizer.. dei uma vista de olhos, ou melhor li o título.. ok, apanhaste-me! Não li, era muito comprido, não tive pachorra...
Pois meus caros, mais depressa se apanha um mentiroso do que um coxo. ( duvido muito.. A não ser que o mentiroso seja perneta, mas nesse caso utiliza uma cadeira de rodas, que sempre anda mais depressa que um coxo, e se for das eléctricas então aí é que ninguém o apanha! Concluímos portanto que um coxo só anda mais rápido do que um tipo qualquer de canadianas. Um dia, quando estiver para aí virada relato-vos as minhas aventuras de infância com canadianas à mistura).

O assunto que aqui me traz hoje é nada mais nada menos do que esse belo exemplar da música brejeira portuguesa Nel Monteiro.
O homem é uma força da natureza! É um génio incompreendido.
Só um homem com um calibre mental elevado pode criar tal obra prima da música nacional.
O título desta obra é o seguinte, PUTA VIDA MERDA CAGALHÕES. Ora nem mais.
Linguagem delicada é o que o povo gosta.
A verdade é que a minha mãe já me tinha alertado para tal facto. Consta que o artista foi ao programa da TVI promover o glorioso single. Mas ler o título tem um impacto muito maior do que ouvir pelo boca de outros. E ouvir a música então nem se fala. É um recarregar de energias da nossa alma.
Aquilo é profundo e sentido.
Tenho dito!
Longa vida a Nel Monteiro!

Para ouvir a obra prima clique Aqui

*suzette*

Depilação: o mito

2006-06-06T00:29:00.000Z

Se existe coisa que me fascina é a temática da depilação.
Em resposta ao comentário ao nosso último post, recomendo ao nosso excelentíssimo leitor a leitura do artigo da amiga suzette "Escravas do pêlo", datado de 6 Fevereiro de 2006.
A função principal dos pêlos é proteger as áreas onde existem orifícios, como o nariz e orelhas, ajudar a proteger a pele dos raios ultra-violetas do sol e diminuir o atrito nas dobras do corpo, como nas axilas e braços. Os pêlos aumentam também o nosso sentido do tacto.
Dizem que as mulheres que viviam nos tempos da rainha Cleópatra, no antigo Egito, já se depilavam para ficar com o corpo bem lisinho. Também na Grécia antiga, as moçoilas costumavam besuntar-se com uma pasta feita com vegetais, cinzas e argilas, para depois raspar a pele com uma varinha com a ponta curva. Entre alguns povos, como os muçulmanos, as mulheres tem o hábito de depilar o corpo todo porque acham que os pêlos dão um aspecto sujo. Já em alguns países da Europa, como a Frrrrança, as bifas não têm costume de se depilar e deixam os pêlos crescerem livres e soltos.
Prontus.

A Rosette sugere...

2006-06-04T23:28:00.000Z

Caríssimos(as) leitores(as):
Para que se comprove que este site é inteiramente dedicado a vós, aqui ficam algumas dicas devidamente adaptadas de como obter cabelos saudáveis de forma barata.

Máscara capilar caseira:

"Se o seu problema, além dos cabelos danificados, é também dinheiro, existem soluções caseiras altamente eficazes, segundo Robson Trindade. Para recuperar o brilho e remover resíduos de cremes, basta dar um banho de vinagre de maçã (!).
Durante quinze minutos, deixe o cabelo molhado com o líquido e enxague depois. Outra dica do cabeleireiro é molhar os cabelos com leite e deixar durante uma hora.
Após este período, lave como de costume. "O leite é extremamente hidratante", revela Robson. O cabeleireiro sugere ainda uma máscara com abacate, meio copo de iogurte natural e uma colher de mel. Misture bem os ingredientes e deixe durante uma hora no cabelo. Depois, é só lavar com o champô adequado. Cabelos e orçamento no lugar!"

(e de seguida uma outra que se rege mais ou menos pela mesma linha, só lhe falta o requeijão e dava uma sobremesa deliciosa)

Mais uma receita de máscara caseira:

"Ingredientes:
1/2 abacate, 1 colher de chá de mel, 1 colher de café de azeite.

Modo de fazer:
Junte os ingredientes com um pouco de água e bata tudo no liquidificador. Espalhe a mistura por todo o cabelo e aplique uma touca de alumínio ou envolva a cabeça com papel alumínio. Deixe agir durante 20 minutos. Lave com champô neutro e use em seguida um condicionador da sua preferência. Enxague bem. Finalize, espalhando um leave-in nos cabelos húmidos."

Experimentem que esta merda resulta.
E não digam que não vão daqui sem nada de bom, que este blog só instrói.
As Matrioskas preocupam-se consigo, caro(a) leitor(a). Com o seu bem-estar, com a sua formação, com a sua participação activa nesta sociedade que é de todos nós.
Numa próxima vez abordaremos temas como: aprender a maquilhar-se sozinha, truques para tirar nódoas difíceis, depilação com cera fria, masturbação, jardinagem para principiantes e por aí fora...

ER (Quarto da emergência - versão portuguesa)

2006-06-01T23:50:00.000Z

Isto são cenas da vida real meus senhores e minhas senhoras!!!!!
Aqui estou eu em directo do serviço de urgência de um Hospital perto de vós.
É uma tristeza: quinta-feira à noite e eu aqui a aturar malucos e mais malucos...felizmente hoje a noite está calma e até me dá tempo para estar numa amena cavaqueira com você, querido leitor.
Teria muito prazer em contar algumas das peripécias de hoje ( e ainda a noite vai no início), mas a profissão não me permite e além disso com o amplo espectro de leitores assíduos que o nosso blog está a conquistar, esta brincadeira ia aos ouvidos do Senhor #?$& e da Dona @!)} e ainda acabava presa, expulsa da ordem da profissão na qual estou inscrita, ou morta (não necessariamente por esta ordem).
Quem me dera ter jeito para cantar. Tinha a minha vidita feita e despachada. Cantava duas ou três músicas para alegrar as festas em Moscoso; um grupo de adolescentes de um Externato devoto a Maria situado em Lisboa e em Carcavelos eternizava os meus êxitos nos seus vídeos caseiros e olha, era viver dos rendimentos!
Mas pensando melhor também não é boa ideia porque a minha mãe não tem jeito para a costura e artista que é artista, tem a mãe a fazer-lhe a vestimenta para mostrar o pernão e as mamocas.
Bom, mas estou a desviar-me do verdadeiro motivo deste meu post, que em nada tem a ver com a minha vocação.
Ups, tenho que desligar, digo, tenho que ir embora e parar com esta agradável conversa.
Se a noite continuar assim ainda vos surpreendo com mais dois dedinhos de conversa.
Fui.

Olá Portugal!!!

2006-06-01T17:28:00.000Z

Depois de vários pedidos de muitas famílias por este país fora, aqui estou eu, a ausente Rosette, para partilhar com vocês alguns temas da actualidade.

EU NÃO AGUENTO ESTA PRESSÃO!!!!!!

Porquê tanta confusão? “Much ado about nothing”, lá diria Shakeaspeare a revirar-se na tumba.
O melhor de tudo isto é que enquanto nós gastamos tempo, damos a nossa honra e até a vida por esta conversa, o Zé está a dar comida aos peixinhos dourados do Índico depois de fazer o amor.
Caros leitores, considerem-se abraçados e beijados por mim.
Grande maluca que eu sou...(Café este fim de semana?)

O Ferry Infernal

2006-06-01T14:12:00.000Z

Isto passou-se num quente...hum.. quente não, tórrido dia de verão, assim tá melhor, em que fiz uma viagem a Tróia para ver uma obra.
A viagem é sempre uma seca, ter de passar a ponte, ir até Setúbal e apanhar a bodega do ferry boat. Aquilo é uma eternidade, porque acabo sempre por perder o ferry e ficar a secar quase 45min pelo próximo.
Enfim, isto por si só já é mau, agora imaginem 30 graus dentro do carro, parado numa fila, vidros abertos e ter vinte gajos a tentar venderem-me coisas que eu não quero. Pode dar-me um minuto de atenção? Já viu os óculos que eu aqui tenho? Olhe só que categoria!... Desculpe, mas caso não tenha reparado, eu já possuo óculos de sol e por acaso estou a usá-los.. Sim, mas de que marca são? É que os meus são de marca, tenho todas as marcas, experimente esses. Não obrigada, não estou interessada. Mas pegue, pegue nos óculos. Não quero. Mas importa-se de pegar?? Nesta altura, eu não sabendo o que fazer, com vontade de me transformar num homem de dois metros, bigodudo, cheio de músculo e correr com o homem ao biqueiro, agarro na merda dos óculos e fico ali especada a olhar para ele e a repetir, Sim, mas não estou interessada, sim, entendo, obrigada, mas não quero, quando me ocorre a ideia, que é a mais pura das verdades, eu não tenho dinheiro! Era a verdade! A não ser que o homem aceitasse multibanco, eu não tinha dinheiro. Após ouvir esmagadora verdade, o gordo tirou-me os óculos da mão e bazou dali para fora a praguejar. Se eu soubesse que era tão simples...
Mas logo outro veio tomar o lugar do gordo sabujo, desta vez impingiram-me uma câmara de filmar digital. Eu já só queria cortar os pulsos... Mas fui salva pelo ferry boat! (Belo nome...)
Lá fui para o barco, eu e a minha colega, que tem muito mais sangue frio que eu. Não é não. E lá saímos do carro e fomos torrar para os bancos do andar de cima.
Iniciamos finalmente a viagem.
Quando já íamos mais ou menos a meio, ouve-se uma voz, PARE O BARCO! PARE! HOMEM AO MAR! Podem calcular o alvoroço que isto foi, num repente, toda a tripulação e passageiros do barco acorreram à popa do dito. Nem sei como o barco não se virou. Olhando para o horizonte, via-se realmente um ponto a boiar no mar, uns diziam que era lixo, outros diziam que era um golfinho, outros atiravam ao ar a ver se pegava, Tá morto? Outros diziam, Filma, filma para mandarmos para a TVI. Eu, como míope que sou, fiquei a olhar e a tentar perceber o que era.
De qualquer das formas, caso fosse um pedaço de lixo, ou um falecido golfinho, lá voltámos para trás. O barco estava ao rubro, as pessoas empurravam-se, riam em voz alta e, como não podia deixar de ser, juntou-se logo uma equipa de salvamento, constituída por passageiros e tripulação. Um homem gritava em plenos pulmões instruções para outro que estava a conduzir o barco, numa cabina fechada, a cinco metros de altura, se calhar o senhor sabia ler os lábios, mas nesse caso, o outro escusava de gritar.
A dada altura percebeu-se que se tratava realmente de um homem que estava a boiar. Como estavam todos engalfinhados na parte de trás do barco, o homem que o ia a conduzir começou a buzinar, e a fazer sinais na esperança de dissolver aquela muralha humana, para que ele pudesse ver até onde podia avançar, sem pôr em causa a integridade física do homem que boiava. Mas as pessoas não saíam. Estava tudo em pulgas para ver o salvamento.
Já no andar de cima, visionava-se o seguinte espectáculo, Ai queres ver que o homem vai passar com o barco por cima do desgraçado? ( devo confessar que eu própria por momentos também pensei isso, todos sabem que uma desgraça nunca vem só.. ) Mas, para desgosto de todos os espectadores, o homem do leme, ao que parece tinha dois dedos de testa e achou melhor não avançar mais com a traineira.
Chegou então a hora do salvamento! Um dos passageiros, despiu a camisa e lançou-se ao mar, que para vossa informação, apresentava uma água muito, muito limpinha.... Levou com ele uma bóia, deu a bóia ao falecido golfinho, pedaço de lixo, dejecto humano, etc, para que este fosse rebocado pelas pessoas do barco.
Afinal, a incógnita que boiava no mar, era um conhecido dos tripulantes, que simplesmente tinha bebido uns copos a mais e caiu borda fora. Por isso, devido ao avançado estado alcoólico em que se encontrava, não conseguiu agarrar-se à bóia e o rapaz teve de o ajudar, permanecendo uns minutos a mais naquela pura água, para felicidade das inúmeras bactérias e micróbios. Quando, finalmente o conseguiram pôr a salvo no barco é que apareceu a polícia marítima.
Eu já desesperava e olhava para o relógio, Então mas esta palhaçada não acaba? Eu tenho uma reunião naquele lado e já estou atrasada, vamos lá despachar isto. Eis quando um dos tripulantes pergunta, Ó amigo, você quer ir para onde? Tróia ou Setúbal? E aquela alma bêbada responde, Setúbal, HIC!
E vocês sabem o que é que aconteceu? Isto é inacreditável, voltámos tudo para trás, para deixar a merda do homem em Setúbal, tendo depois de tornar a voltar para Tróia...
Não vale a pena. Não tenho palavras para expressar o que senti naquele momento.
O calor abrasador, o atraso descomunal.. só coisas boas e agradáveis. Recomendo vivamente a qualquer um.

*suzette*

A Polémica: Parte II

2006-05-31T15:42:00.000Z

E depois deste alvoroço todo, surge a calma. Já estamos todos chateados e já se tá tudo a cagar para o blog.
A própria anette autora do primeiro post polémico nunca mais meteu cá os coutos.
A minha amiga anette é assim, gera os conflitos e pira-se. Ela é que faz bem.
Ora eu cá ando, isto entusiasmou-me. As polémicas entusiasmam-me sempre.
Quem não gosta de discussões acesas? Ou de abrandar para ver os acidentes, ou correr para ver cenas de pancadaria. Se bem que eu estou a ser cínica, porque eu não tenho esse hábito. Acho uma parvoíce abrandar o trânsito para ver o desgraçado que se espetou contra os rails.
Ainda hoje, na hora do almoço, estava pelo menos uma dezena de pessoas à porta de uma loja e eu pensei, Que será isto? Quando reparei que estava uma senhora estendida no chão com uma catrefada de pessoas em cima dela. E cada vez chegavam mais curiosos para saber o que se estava a passar. Havia senhoras que abandonaram o seu posto de trabalho na loja para vir coscuvilhar.
Não sei há quanto tempo é que aquela senhora estava ali deitada, nem quanto tempo mais é que lá ficou, mas o certo, é que para a maior parte dos comerciantes e transeuntes daquela zona, isto deve ter sido a aventura do dia, a julgar pela velocidade a que as pessoas e juntavam e os comentários que faziam. Está provado que as polémicas alimentam as massas.
Vamos lá a ter mais polémicas neste blog, mas das engraçadas se faz favor.

*suzette*

A Polémica

2006-05-30T11:45:00.000Z

E continua a polémica das despedidas de solteiro.
Isto é tal e qual uma bola de neve, escreve-se um post, deixa-se a fermentar um pouco e já está, sai sempre alguém ofendido do assunto.
Pois bem, nós aqui nas matrioskas não queremos ninguém mal disposto, e por isso, toca a arrebitar! o que lá vai, lá vai.
Mas por outro lado a polémica até dá vida ao blog, a verdade, como o fanecas disse, é que é a primeira vez que um post tem tantos comentários.
Isso é bom, mostra que as pessoas acorrem ao nosso blog como os ursos ao mel. É a fobia total.
Nunca um tema despertou tanto alarido (pelo menos nesta pasmaceira de blog...).
Mas está na altura de seguir em frente, mudar de assunto.
Logo que me recorde de algum, fica prometido! Venho aqui relatá-lo.

*suzette*

Comentário à minha amiga Cat

2006-05-29T14:36:00.000Z

Isto é que vai para aqui uma salganhada, hein?...
Pelos vistos, as despedidas de solteiro suscitam muita polémica.
Que o diga a minha amiga Cat, que escreveu um comentário ao post da anette.
Sendo eu a principal organizadora da sua despedida de solteira, quero dizer-lhe que esteja descansada. Ouvi as suas condições e até as escrevi. Não precisa de ficar nervosa. O plano está a ser elaborado de acordo com a sua personalidade e limites (sendo que fica desde já implícito de que terá de ter boa disposição e alinhar nas brincadeiras).
Isso de não ter de ser a festa da vida já não é bem assim.
Para mim, todas as festas têm de ser A FESTA! Caso contrário não vale a pena.
Por isso toca a espevitar! Sem medos!
Queremos ter uma Cat alegre e bem disposta, uma Cat que entenda que para nós é importante a despedida de solteiro, apenas porque é uma tradição.
Queremos imortalizar o momento!!!
Vá, não te borres, estava a brincar. Já falei com o Sr. Augusto e ele não te toca. A nossa amiga pigmeu encarrega-se disso...

*suzette*

Revisão da semana.

2006-05-23T13:52:00.000Z

Inauguração do Campo Pequeno - Grandessíssimos filhos da puta, é o que eles são!
Foda-se! Que nunca mais se acaba com a merda da tourada! Por mim, implodia-se aquela merda. Agora é viver das lojas, do parque de estacionamento, dos restaurantes. É o negócio da china para esses cabrões tauromáquicos.

O Código da Vinci - Não vou andar aqui a fazer grandes dissertações, nem sobre o filme, nem sobre o tema, apenas digo que o livro é muito melhor e há que encarar isto como uma ficção e não como factos reais.

Casamento Zé Rego - Correu muito bem, ambiente agradável e óptima comida. A música e os amigos foram como a cereja no topo do bolo.

Os Globos de Ouro - Mais uma vez no sítio maldito, mas enfim, desta vez as atrocidades não foram cometidas no touro mas sim nos telespectadores. Eu não vi a gala toda, mas o início foi ridículo. Há para lá um tipo, o Daniel Nascimento, que devia ser espancado em praça pública. Como é que é possível contratarem aquele tipo para fazer um directo? Ele não sabe falar e ainda pergunta às “celebridades” se gostam do novo look do Campo Grande.....
Outra, Então vamos aqui falar com estas pessoas que aqui estão.. Olá, boa noite, Boa noite, Estão aqui à espera de ver passar alguém? Yá man, Melannie C, sou um ganda fã dela, E sabes por acaso alguma música dela? Er..sim.. , E qual é? Hã... é o último single dela “The first day of my life”.
Minutos mais tarde, o tanso tenta entrevistar outro convidado e diz, Então? Gostas de Melannie C? Er..sim.. , E podes cantar-nos um pouco do último single dela? Qual é? Ah, ah, ah, Acho que é “This is the last day of our lives”…
Enfim, este gajo irrita-me solenemente, mas também me irrita a mania de comparar a festa pindérica dos globos, que mais parecem berlindes a avaliar pelo tamanho (visto que quando falam em globo, faz lembrar algo grande e imponente e depois vendem uns globozecos rozcofes do tamanho de uma tangerina mirrada), com a festa Hollywoodesca dos óscares.
Eles são eles, nós somos nós, para quê imitar?
Agora a primeira coisa que fazem quando iniciam uma entrevista é perguntar por quem é que estão vestidos.
Ainda por cima chegam todos na mesma limusine que os vai buscar à esquina e dá a volta ao quarteirão. Abrem-se as portas e sai de lá uma celebridade qualquer toda sorridente, que fica parada à espera de ser entrevistada no tapete vermelho, enquanto o pano de fundo é a Av. da República com os autocarros da carris a passar por trás.
Ó senhor.... quanta pachorra..

*suzette*

Despedidas de solteiro/a

2006-05-17T11:19:00.000Z

Quero deixar aqui a minha breve opinião sobre as despedidas de solteiro/a.
Gente casadoira, noivos e noivas deste Portugal, se querem ter uma despedida de solteiro/a à séria, disfrutem a emoção desse dia, deixem-se levar pelas brincadeiras que os vossos amigos preparam com tanto esmero e carinho, a pensar única e exclusivamente em vocês! Caso haja um noivo ou noiva mais susceptível, mais sensível a determinada emoção, falem previamente com os vossos padrinhos e madrinhas e esclareçam aquilo que não gostariam na vossa despedida da vida de solteiro. É simples, é fácil e não magoa nínguém. Há que entender que, à partida, quem prepara uma despedida de solteiro, é a pessoa mais próxima do noivo/a, ou seja, a pessoa que melhor conhece os gostos e barreiras pessoais do casadeiro. Se mesmo assim houver algum limite que o noivo/a não deseje ser ultrapassado, avise! Acho também que o futuro casado deverá ter espírito de descontração e encaixe, porque nunca na história da humanidade houve uma despedida de solteiro/a em que não se brincasse com a intimidade do futuro casal.
Bom, no fundo o que eu acho é que tem de haver um equlíbrio entre a brincadeira e o respeito, sendo imprescíndivel que os noivos dêem a conhecer os seus limites a quem não os conhece bem ou, quando os bem conhecessem, não mudem de opinião como quem muda de cuecas!

Tenho dito!

Mas onde está a decência?!

2006-05-04T15:11:00.000Z

Uma destas manhãs encontrava-me a tomar o pequeno almoço e liguei a televisão, só naquela de fazer companhia. Nem sequer escolhi o canal, limitei-me a deixar estar onde estava, q por acaso era na sic. Como tenho um excelente acordar, ainda estava meio zombie quando ouço uma tipa q me parecia a Fátima Lopes (a apresentadora) a dizer: «Palmas para a escola de samba ...» E aqui o meu cérebro adormecido levou um abanão. Ouvi a Sra. Fátima Lopes, casada, mãe de família, apresentadora de Globos de Ouro e cenas do género, proferir palavras q em nada combinavam com a sua postura televisiva, muito menos com aquela hora da manhã. Pensei q estaria ainda no meu "zombismo" de sono e continuei calmamente a comer os meus special K, ao som de brasileirada acompanhada por umas tipas moles, pálidas e ebúrneas a fingir q sambavam. Ainda estava eu a amaldiçoar essa teimosia portuguesa de querer fazer das nossas tugas, mulatas monumentais de movimentos sedutores, quando oiço novamente (e agora já mais atenta): «Palmas Sras. e Srs. para a escola de samba.....BOTA NO REGO»!!!!!!!!!!!!
Segue-se um momento de tontura e confusão na minha cabeçita e por fim exclamo: Bota no rego?! Então a Sra. Dona Fátima Lopes leva ao seu programa uma escola de samba com este nome!? E profere este nome alto e bom som, para todo o Portugal ouvir, como se estivesse a anúnciar os Lua de Mel ou os Anjos!?
Onde é q está a decência meus senhores? Que anda ela a fazer para permitir q estas bombas auditivas entrem nas casas dos portugueses?
Acham normal? Ora então, para aqueles q responderam afirmativamente a esta questão, vou provar-lhes como a tipa (Decência) não anda a cumprir o seu dever.
Estava eu o mês passado na saga dos vestidos no Freeport de Alcochete, quando o meu homem me chama a atenção para o toldo de um restaurante onde se lia, em letras garrafais: PITO DA GUIA! Ah pois é. O pior é q estava na companhia dos meus pais e portanto aconteceu o previsível: o meu pai topou e começou-se a rir e a minha mãe ficou meia-hora a perguntar o porquê da risota, porque ela não entendia a piada!
Ora pois bem, como podem ver, caros leitores, a Decência das duas uma, ou anda às escuras, ou é mais um número do desemprego! O q não pode continuar é esta pouca vergonha espalhada por
Portugal, sem q ninguém se manifeste contra ou faça algo para impedir! Não me digam q se esgotaram os nomes para escolas de samba e churrasqueiras, e q o último recurso seja usar palavras de calão a roçar o palavrão!
Estou indignada!

Comentário extenso ao post da amiga Suzette

2006-05-04T14:50:00.000Z

Bom, eu começo realmente a achar q parte do meu lado feminino é de facto inexistente ou muito mirradinho! Passo a explicar. Estava eu, com o meu homem e um amigo, e decidimos ir ver o tal "The Producers". Eles não sabiam de nada do filme mas eu já tinha visto uma "treila", razão pela qual disse qq coisa do género "olha q vcs não vão gostar". Como os gajos têm a mania q eu não percebo nada de fimes e q eles, q vêm filmes de "undeads" e de terror "gore", é q são os grandes cinéfilos, cagaram bem para a minha opinião. Tudo bem, fomos ver o filme.
Para quem não sabe, o filme tem início com uma bela cantoria e coriografia à mistura, fazendo lembrar os bons velhos tempos de Música no coração, Mary Poppins, Serenata à chuva, entre tantos outros. Perante isto, os dois mongos do sexo masculino q me acompanhavam exclamam: «Tu não me digas q isto é um músical!» Ao q eu respondo: «Não, é só mm impressão vossa!» Dahhhhhhhhhhh
Ao fim de 10 minutos de filme eu já não conseguia estar sentada. O filme não só não tinha piada nenhuma como também me irritava profundamente. Eu não sei se isto vos acontece mas, à certas representações de certos actores, q me dão uma voltam no estômago, um formigueiro no rabo, uma irritação tal q tenho necessidade de fugir. Para vcs terem noção da minha irritação no momento, digamos q era como se fosse obrigada a ver 5 minutos seguidos dos Malucos do Riso ou da nova novela da sic q dá pelo nome de Floribela ou algo assim.
Perante isto, eu, a gaja, pergunto se não querem desistir de ver o filme. E aqui reside a grande questão: fui eu, a gaja, a dizer para parar com a tortura. Eles quiseram continuar o massacre audiovisual!!! Claro q não durou muito tempo. Passados outros 10 minutitos todos assumimos a irritação profunda q nos corria nas veias e desistimos de ver aquela estupidez. Sim porque eu, gaja heterossexual assumida, não suportei aquilo.
Para conclusão temos 2 opções: ou eu sou uma gaja com hormonas femininas a menos (q se tem vindo a verificar noutros campos q não interessa agora aqui expor), ou realmente o filme é uma trampa!
Desculpa lá Suzette, desculpe lá Sr. Mel Brooks, mas é a minha sincera opinião.
E tenho dito.

"Oh não! Um musical..."

2006-05-03T14:40:00.000Z

Finalmente despachei a porra do vestido, dos sapatos, que mais parecem uns tamancos de danças de salão, faltando-me todas as outras merdas. Por isso, a saga continua, até dia 20 ainda vou ter muito que penar..

Foi um fim-de-semana em grande.. cheio de correrias. Ando cansada, mas mesmo assim, sexta-feira fui ao cinema e desta feita obriguei o meu homem a ir ver “The Producers” de Mel Brooks. Gostei muito. Devo desde já avisar que se trata de um musical, não aconselhado a almas impacientes e susceptíveis como é infelizmente o caso daquele meu homem que desenvolve ódios à velocidade da luz. Aquilo era ver nos olhos dele, matem-me! Tenham dó desta pobre alma, que mal algum faz . Mas como todo o bom macho, este não quer demonstrar fraqueza, por isso disfarça, Então? Gostaste? Gostei, e tu? Sim, eu gostei ..quer dizer a história tá muito gira, eles têm piada e tal, sim tá bonzinho, quer dizer não é bonzinho no sentido de ser reles, é bonzinho...Pronto, já percebi, não gostaste, não foi? Não, não é nada disso, gostei, tá giro, mas tanta cantoria..percebes? É muita cantoria, não se aguenta. São todas iguais, todas! Não noto diferença nenhuma. ( neste momento ele já delirava e cantava as músicas do filme em português e mistura algumas do filme Chicago. Eu já estava com pena..)
Bom, no final já dizia que o que lhe apetecia era pegar nesses mentecaptos que escrevem musicais e atá-los com bombas... Primeiro levou com Chicago, depois com Moulin Rouge, agora com “The Producers” algum dia teria de iniciar este ódio aos musicais...
Ainda tinha a esperança que um dia ele visse a Música no Coração.. Algo me diz que não vou ter muita sorte...

*suzette*

Vestidos de cerimónia

2006-04-26T11:46:00.000Z

Jesus!
Que drama!
Queridas amigas, assíduas leitoras deste blog:

Eu posso ser muito vaidosa, mas odeio, friso, odeio ter de comprar roupa de cerimónia.
Estou muito contente pelo facto de quatro bons amigos meus, irem casar uns com os outros ( alto lá, uns com os outros, salvo seja.. Dois casais, é melhor assim). Estou felicíssima, mas infeliz ao pensar no vestido de cerimónia.
É um inferno! São rios de dinheiro que se gastam numa fatiota que se usa apenas, peço agora a vossa extrema atenção, apenas uma vez!! Sim, uma vez!
Eu pertenço a uma grande comunidade, e mesmo que se desatem a casar todos, as vestimentas têm obrigatoriamente de ser diferentes porque as pessoas são sempre as mesmas...
Enfim, o dinheiro realmente é um problema, mas outro problema ainda maior é a minha falta de pachorra para comprar vestidos e roupas de cerimónia.
Pasmem-se as almas, mas é a pura das verdades, eu não gosto de comprar este tipo de roupas.
É uma saga infindável. Vestido com preço não inferior a trezentos euros, mais sapatos, pochette, cabeleireiro, depiladora e o raio que o parta!
É ver-nos a palmear centros comerciais, Rua Augusta, Av. Républica, Av. de Roma, Guerra Junqueiro.. eu sei lá...
O desespero é muito, porque a verdade universal é que os vestidos de cerimónia são horrorosamente feios.. Feios, pirosos, até mete dó.
Era juntá-los e queimá-los em praça pública. Ninguém fica bem naqueles acetinados lilases com papoilas pintadas a aguarelas mais a boa da écharpe que não serve para nada.
Ma também temos os modelitos à Fátima Lopes, chapa quatro, bem justinhos, mamas de fora e cores cansativas. E diz ela que não é preciso ter um corpo de modelo para usar aquilo...
Depressão, depressão...
Acabei por comprar um vestido que por acaso até estou um pouco reticente.. é que depois de ver e experimentar tanta merda, entrei num estado de desespero tal que aquele pareceu-me bem, é óbvio que levei comigo uma segunda opinião.
Para os mais curiosos, dou mais umas dicas, é aquilo que eu no inicio da saga não queria, é estampado...
Ui....
Não há de ser nada..
Agora falta-me tudo o resto...
Nisto é que se vê a vantagem de ser homem, sem preocupações, sem marcações no cabeleireiro, depiladora, sem stresses na roupa.
Calmos e tranquilos, treinam as anedotas secantes e preparam partidas ao noivo.
Que bom que é a alegria de ser macho.

*suzette*

Um carro ENORME!

2006-04-11T11:27:00.000Z

É daquelas coisas..
Já uma tipa não pode estar distraída de manhã...
Saio de casa, e ponho-me a caminho do atelier. Como trabalho para os lados da Av. de Roma e é difícil de arranjar estacionamento, tive a sorte de dar com um largozinho, mesmo por trás do edifício onde trabalho. Os parquímetros estão avariados e é à vontade do freguês (não digo o sítio porque sabe-se lá quem irá ler isto.. Os tipos da EMEL estão em todo o lado...).
Bom, o problema é que ou vens de manhã cedinho e tens uma variedade de escolhas de lugar, ou então tás tramado. Eu tenho a mania de que sou chica esperta (admito) e ponho o carro no 1º buraco (salvo seja) que encontro e não penso mais nisso. Pois hoje deu-se uma situação dessas. Cheguei e os lugares estavam todos ocupados, dei a volta ao largo e como não vi nenhum resolvi estacionar naquilo a que chamo o lugar de reserva, que até é bastante concorrido, mas hoje estava vago.
O lugar de reserva é quando estaciono de espinha entre duas garagens. Todos sabemos que necessitamos de um certo espaço para estacionar, mas garanto que três metros de largura chegam perfeitamente para enfiar lá um carro. Ora, é precisamente essa largura, senão mais que existe entre as duas portas de garagens. Todos o fazem, não empata nada.
Hoje lá fui estacionar o meu belo e potente carro entre as duas portas de garagens. Ando ali a fazer manobras porque a entrada para as garagens é em rampa e eu gosto de deixar o carro direitinho que é para não incomodar ninguém e não me arriscar a levar uma trolitada no espelho retrovisor.
Nisto, reparei que estava de longe a ser observada por um senhor que se apresentava com uma vestimenta de mecânico e pensei, Mas que raio, já não se pode manobrar em paz! È que isto enerva as pessoas.
Pensava eu que era apenas um curioso, afinal estamos num bairro e nos bairros existe uma certa tendência para estas coisas.
Qual quê! Assim que desligo o motor, noto que a abécula se dirige na minha direcção. Lá vem ele sebento e com o lenço de farrapos pendurado no bolso. Baixo um niquinho o vidro, não vá querer fazer-me judiarias e espero que o anormal dite da sua sentença.
Olhe desculpe! Não acha melhor estacionar naquele lugar ali atrás? Eu olho para trás e de facto está um lugar socialmente correcto vago. Nesse momento só não corei de vergonha porque sabe-se lá porquê, posso estar a passar a maior vergonha, mas as bochechitas simplesmente mantêm-se no seu tom. É uma defesa, aliás, nem sei bem porque é que se cora, é uma cana do caraças, percebe-se logo que o fulano está incrivelmente atrapalhado.
Continuando... Ah pois, obrigada, sim vou mudar, não tinha reparado que existia esse lugar. Mas o tipo insiste com a conversa, É que aí é um lugar entre garagens, é melhor estacionar no outro. Como se eu não tivesse ainda compreendido... e por isso torno-lhe a dizer mais uma vez que não tinha visto o outro lugar, mas o senhor parecia muito compenetrado em ditar o seu texto, Pois, é que já outro dia estacionou aí e dessa garagem sai um carro ENORME que se viu à rasca para sair por causa do seu carro e deste lado o senhor também teve dificuldades. Neste momento já nem sei o que pensar, está para aqui um tipo a dar-me sermões, quando este largo é uma barafunda, tipos que estacionam em cima dos passeios à maluca, outros que estacionam de tal forma nas curvas que por vezes é necessário andar ali a contorna-los como se fosse uma prova de perícia, e eu que à semelhança de outros estacionei num sítio até legal estou ali a levar uma seca..
Bom, encho-me de paciência e concedo-lhe mais uma ronda, Oiça, eu vou tirar o carro daqui, eu não tinha visto aquele lugar, está bem? E o mecânico que por sinal deve ser o carocho do largo, insiste, É que sai um carro ENORME dessa garagem...Pronto é o fim! E ele a dar-lhe com o carro ENORME! Mas alguém me explica o que será isso? ENORME? Será o Boeing dos automóveis? Será o Big Foot que sai de vez em quando para assustar os outros? E se é tão enorme assim como consegue sair daquela portita de garagem? Ou ele pensa que por me dizer que o carro é ENORME eu não torno a estacionar ali porque pode comer o meu? Bem deixa cá dizer à tipa que este carro é descomunalmente grande para ver se ela não estaciona aqui nunca mais!
Estes homens são cá umas bestinhas.. e depois lá foi à vida dele, não sem antes se certificar de ouvir o motor do meu carro. Mas eu juro-vos que aquele lugar é plausível, está quase sempre ocupado, mas enfim, eu sou gaja e ao tipo estava-lhe a correr mal a manhã...

*suzette*

As manhãs da Tvi

2006-03-31T16:10:00.000Z

Venho confessar algo.
Eu por vezes, de manhã, tenho o hábito de andar a ocupada com os afazeres da manhã e ter a televisão ligada na Tvi... Ui.. que isto dói.. eu que tanto mal falo dessa estação...
Mas é verdade, é que o Você na Tv, é diferente dos outros dois programas concorrentes. Este é um programa popularucho, para o povão, ninguém tem interesse em ver o Jorge Gabriel e a vaidosona que já irrita da Sónia Araújo, na Praça da Alegria. Eles bem se esforçam por tentar reavivar as velhas tradições portuguesas, como a arte do oleiro, da renda de bilros e por aí fora. Estou perfeitamente consciente que não é o último grito da moda, mas faz parte da nossa cultura.
Mas não, isso não interessa nada, o que interessa é ouvir histórias deprimentes de mulheres que levavam pancada dos maridos, mulheres que têm uma porrada de filhos e que tiveram de fugir de casa porque as sogras queriam matá-las e de crianças cujos pais são drogados. Bem sei que é a realidade e por isso apela muito mais à natureza humana do que a tradicional arte do ponto cruz. As pessoas possuem uma atracção inexplicável pela desgraça alheia. É a pura das verdades.
Quanto mais desgraçada for, mais interesse desperta. Nunca ninguém vai a programa de televisão contar, Eh pá é que nem imagina a chatice que foi, é que causou-me uma maçada tal que passei a manhã inteirinha em busca de um chaveiro, aquele senhor que abre as portas, a propósito.. eu nem sei como é que esses tipos andam praí aos paus, os tipos têm um negócio da china. Eles abrem qualquer porta, como é que é possível que nenhum deles se tenha tornado bandido? Aquilo era só pôr umas luvinhas, para não deixar impressões digitais e trigo limpo, farinha amparo. Limpa-se a casa que é uma beleza, bom, continuando com o assunto que me trouxe aqui.. é que nem imagina a chatice que foi, é que os tipos são todos careiros, tive de encontrar um baratucho, porque não sou propriamente um tipo abonado, como o senhor Goucha poderá calcular e lá tive a sorte de dar com o sôr Aníbal, uma jóia de senhor, e lá me abriu a porta com uma radiografia, imagine o senhor.. uma radiografia!
É claro que esta história não puxa carroça, mas se acrescentarmos pequenos detalhes como, Fui comprar uns gramas à esquina. Como não me demorava, levava o dinheiro contadinho, deixei o puto de 2 anos a fazer zapping e o arroz em banho maria . Quando volto, ná pá de chavinhas (oooohhhhhh!!! Plateia maioritariamente idosa e feminina), Bem gritei, a ver se o puto me abria a porta, mas qual quê, a essa altura, mal sabia eu que o miúdo já se contorcia no chão por ter ido mexer na merda do fogão... (oooohhhhhhhh!!!) Mas que história incrível! E que fez então a Arlinda? Bem, eu ainda dei uma ou duas snifadelas no produto e depois fui à vizinha para saber se podia usar o seu telefone para ligar ao Sr.Chaveiro, mas heis que ouço o menino a gritar e a vizinha sugere ligar logo para os bombeiros. Assim o fiz. Depois viram que o menino tinha queimaduras de segundo grau. Hoje estamos à espera que nos ajudem para que o menino faça uma cirurgia ao braço, que ficou todo carcomidinho.. (ooooooooooooohhhhhhhhhhhhh) Impressionante a história da Arlinda ( plac, plac, plac! ).
Bom and so on, and so on… acabam por fazer pedidos para ajudar o menino e mais importante, durante aquela meia hora esteve tudo colado ao televisor, para assistir a desmiolada mãe que decide ir a uma estação de televisão mostrar a idiota que é.
Assim são as manhãs da Tvi..
Um mimo!

*suzette*

Mijadelas

2006-03-17T17:17:00.000Z

Bom, agora que já me passou a loucura do, Vamos lá animar este blog, volto à realidade.
Ninguém o lê... Nem mesmo a Rosette, que supostamente também pertence a este canto. Mas eu cá continuo a escrever. Escrevo porque gosto e ponto.
De volta à minha rábula..
Não é que outro dia, ia eu na minha vida, descansadinha, a pensar, Bom, metade do dia já passou, vamos lá almoçar e rezar para que o resto passe rápido, quando dou de caras com um senhor de meia idade, a mijar à fartazana, completamente relaxado e alheio ao que se passava em redor. Não se percebe.. Eu tinha de passar obrigatoriamente por aí, e pensei, Ó c’um camandro! Mas que chatice! “Raisparta “ o velho, já não há pudor. E ele lá continuou a mijita dele, que descia em amena cavaqueira pelos degraus da passagem do túnel.. Quando passo por ele, lá ganhou consciência e apressou-se a esconder a gaita (graças a Deus..) e baza dali para fora. Isto com um café a dois metros de distância... O que é que lhe custava?
Esta situação é algo que nenhuma mulher faria em pleno juízo. Eh pá! Agora é que é, não aguento mais, é que tou mesmo apertadinha. Que se lixe, vou esvaziar a bexiga aqui mesmooooooo...ahhhhhhh. E pronto, vai de sacar um kleenex da mala, ou simplesmente abanar-se um pouco e “ariopse”, tá no ir.
É certo que muitos homens passariam a aplaudir esta ideia e até conseguiriam ultrapassar muito rapidamente o facto de a mulher estar realmente a fazer uma necessidade fisiológica.
Até entendo tudo isso, mas e o odor? É que não se aguenta, passo sempre por aquele túnel com a respiração presa, Bas que cheido hodível, dão se aguenda!
E temos de nos aguentar à bomboca..
Já está instituído que os homens podem mijar, escarrar ou atirar lixo para a via pública. Não há crise. Todos acham normal, quando o correcto seria varrer esses tipos à cacetada pela rua fora. Era dar-lhe tantas na boca e escarrar-lhes para cima. Era apertar-lhes a picha com um torno e ensinar-lhes o conceito de sanita e urinol.
E estou a ser compincha!
Uma coisa é a vida agreste do campo, outra coisa é a metrópole...
Por isso toca a educar essa mente!
Sejamos correctos, estóicos e pioneiros. Vamos lá dar o exemplo, porque não são apenas os velhotes que cometem estes actos deprimentes. A malta jovem também anda metida ao barulho. Há que corrigir este handicap.
Xixi só na instalação sanitária. Escarros e afins, ou em kleenex, lenços bordados com a inicial do sujeito, papel higiénico ou de cozinha. Obrigada!

*suzette*

Vamos lá ajudar as matrioskas!

2006-03-15T17:38:00.000Z

Vim fazer um apelo.
Bem sei que este não é o blog mais visitado do momento (à exepção do nosso fã nº1, o grande djeiti), mas queria divulgar este sítio manhoso, por isso toca a espalhar aos quatro cantos que o que está a dar é o blog das matrioskas.
Queremos comments, enchurradas deles! Queremos atolar o nosso mail com avisos de comments.
Queremos opiniões, futéis, inteligentes, elaboradas ou disparatadas.
Apelamos pois, aos nossos poucos, mas fiéis visitantes que espalhem a notícia para os respectivos amigos. São todos bem-vindos, paneleiros, coxos, zarolhos, fufas, gordas, anorécticas, seguidores de maomé, pirosas, enfim, não nos interessa aspectos ou tendências, mas sim o vosso conteúdo.
Venham daí essas opiniões. Cá vos esperamos!

*suzette*

E Viva a Tvi!

2006-03-14T18:17:00.000Z

Sim! Cá estou, de volta com todo o meu esplendor.
A semana foi complicada, mas já passou.
Durante este fim-de-semana tive a oportunidade de andar a treinar o dedo no zapping. Tive a infelicidade de parar no canal da Tvi, onde vi uma cambada de velhotes a fazer sabe-se lá o quê. Havia a América, o Mário e mais outros tantos que já não me recordo e ainda bem! Eram idosos a fazer figuras tristes na televisão.
Pelo que pude compreender, eles fazem papel de agentes secretos e andam por aí em grandes aventuras. Tais como ir de “cámionete” até à Estação Oriente e andar a lagar telemóveis em caixotes do lixo e a procurar obras de arte em mochilas de transeuntes contratados para o efeito.
Tudo aquilo é deprimente, descabido. Sinto muito mas não tenho interesse nenhum em ver a brigada do reumático completamente chéché a correr (salvo seja..) pela praia em mais uma magnífica aventura, para passado uns instantes, naquelas transmissões em directo (em que entrevistam os aventureiros na esperança de existirem atritos), andarem uns a falar mal dos outros. E os tipos são velhos e os velhos são como as crianças, dizem aquilo que lhes vai na real gana, além de fazerem discursos do, E depois ele disse que eu tinha sido falsa e eu respondi-lhe, Falso és tu! Discurso à diz que disse. Abreviaturas não são com eles. Pão pão, queijo queijo.
É de partir o coração ver os pobres diabos nos directos, obrigados a estar acordados, quando a maior parte deles já devia ter tomado o seu Lorenin há horas. Já estou a ver a espicaçarem os velhos com Red Bull para os tipos não fecharem a pestana.
Ao que a Tvi chegou... É mesmo muito triste.
E eu pergunto, mas quem é que no seu perfeito juízo vê aquela merda? Quem é que está no trabalho e pensa, Eh pá, hoje não posso perder mais um emocionante episódio dos Novos Aventureiros!
Mas porquê? Porque é que a Tvi nos obriga a mamar com três, sim, três telenovelas, sempre com os mesmos actores, mais a porra da brigada do reumático para depois, lá para a uma da manhã passar dois episódios do Dr. House. Eu trabalho! Eu não posso ficar até às duas e meia da manhã à espera da série.
Não digo para abolir com as telenovelas, porque há quem goste, mas porque não dar só uma por serão? Porquê três??
Bom... quer dizer, se na cabeça do Moniz faz sentido fazer um reality show como os Novos Aventureiros é mais que natural que ele ache um verdadeiro golpe de génio transmitir três novelas duma assentada. È que é mesmo desta que arrumo o cabrão do Penim. Deves pensar deves.. Mai nada!

*suzette*

Fim de semana

2006-03-09T20:39:00.000Z

Felicidade, felicidade....

Caros leitores, venho por este meio informar que: estou feliz!
E perguntam vossas excelências: Porque raio?
Em primeiro lugar porque o meu Glorioso, o meu Benfica ontem brilhou "ofuscantemente" em Liverpool! Vale a pena ver futebol assim, ainda para mais quando a nossa equipa ganha e ganha com golos daqueles! Para os que não gostam de futebol (com todo o meu respeito), caros amigos perderam um belíssimo espectáculo.
Em segundo lugar porque amanhã vou até Béjar, perto de Salamanca, para um fim de semana de ski! São só dois dias mas, quando é para ir à neve há sacrifícios que vale a pena fazer! Neve...Neve...
Rezem para que volte com a minha integridade física intacta!

Mts bjs
Anette

Dia Internacional da Mulher

2006-03-08T11:50:00.000Z

Tenho andado ausente, eu sei, mas o trabalho não espera..
Enfim, não podia deixar passar esta data em branco.

Quero desejar a todas as nossas assíduas leitoras um feliz Dia Internacional da Mulher.
É de louvar esta data, não que eu seja uma femininista extrema, mas porque sou mulher defendo os nossos direitos. Bem sei que à medida que o tempo passa as condições vão melhorando e a mulher vai tendo um papel activo na sociedade, mas é apenas uma pequena percentagem.
Existe ainda muito por mudar nas mentalidades de todos os países, especialmente os menos desenvolvidos.
Prometo voltar a este assunto em breve, mas por agora fico-me apenas com:

FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER, suas gajas!!

*suzette*

Sodoko

2006-03-07T21:28:00.000Z

Já há muito que tinha ouvido falar de um tal jogo tipo quebra-cabeças, altamente viciante, super na moda e de nome estranho. Ora na semana passada vejo no jornal o famoso jogo e resolvo experimentar! Não é que gostei?! É que gostei mesmo! Faz-me pensar, algo difícil e extremamente penoso para a minha pessoa, mas dá gozo!
Não me considero uma viciada, pelo menos por enquanto, mas já dei por mim à procura de novos jogos na internet, por se terem esgotado os dos jornais ao meu alcance, ou por não os conseguir resolver! (aquela porra pode ser mesmo difícil!)
No entanto, o meu propósito não é vir aquilo falar-vos do jogo, ou do meu interesse por ele, mas sim do nome que lhe foi atribuído.
Não sei de onde vem o jogo (perdoem-me os mais informados) mas o que é certo é que esta palavra em português não é coisa bonita de se dizer. Ora reparem, a palavra sudoku lê-se "su-do-cú". Pois bem, talvez para alguns de vós só sejam maliciosas as duas últimas sílabas, mas para mim, amiga do peito de uma Su, isto não me cai nada bem. A lealdade para com as amigas vê-se até mesmo pelos diminutivos!
Concluindo, deste o 2º instante (o 1º foi para pensar no assunto) que passei a designar este jogo de "So-do-ku". Assim toda a gente me percebe e não firo susceptibilidades.

E tenho dito.
Bjs
Anette

Regresso ao passado

2006-03-02T20:55:00.000Z

Eis que, depois de mais um dia cansativo de trabalho, chego a casa e deparo no meu e-mail com um regresso ao passado absolutamente maravilhoso. Louvado sejas amigo JT, pela Abelha Maia, Topo Gigio, Vitinho, entre outros! Que momento sublime tive eu então ao escutar novamente, ao fim de tantos anos de ausência, essas músicas que coloriram a minha, a nossa, juventude!
O auge deste momento foi atingido quando escutei o anúncio das fantasias de natal, mais conhecido pelo anúncio do coelhinho. O meu coração saltou-se-me do peito e vibrou no meu ouvido!
Não posso no entanto deixar de admitir que este turbilhão de emoções terminou com uma pontinha de desilusão... Eu explico: Durante anos, de forma quase obcessiva, recordava, a propósito de qualquer coisa (qualquer coisa mesmo), este reclame proferindo a frase: «E depois veio o coelhinho... e comeu!»
Ora o que se passa é que o colehinho não come absolutamente nada! O coelhinho vai com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo! Quem come é o gato!!!
Vil memória... traiçoeira!
Hoje sinto-me uma pessoa melhor, mais esclarecida. Fiz questão de decorar na íntegra este extraordinário reclame, para que não mais minha memória me voltasse a atraiçoar!

O meu muito obrigada aos Senhores QueFizeram O Anúncio e ao meu bom amigo JT por este mail!

Abraços calorosos
Anette

É Carnaval!

2006-02-27T17:45:00.000Z

Os senhores da mealhada que me perdoem, mas Catedral do Samba?...

Para variar.. não gosto do carnaval.
É uma chatice. Só é giro para as crianças, que são as verdadeiras fãs do carnaval.
Lembro-me tão bem de quando era miúda e quase não dormia com a excitação de ser carnaval, Mas que felicidade, é carnaval! Vestia-me de fada e ia para a escola equipada com tudo a que tinha direito, serpentinas, confetis e cornetas irritantes de arrebentar os tímpanos. Enfim.. belos tempos. À medida que ia crescendo substituí as cornetas pelos estalinhos e balões de água. Bons velhos tempos.. hoje não é bem assim.
Eu confesso que não sou grande experta no assunto do entrudo, mas sinto-me suficientemente confiante para dizer uma laracha ou outra sobre o tema...
Primeiro, mas porque é que insistimos em festejar o carnaval à brasileira?? Não se entende.. Ok, é mais divertido, mais colorido, mais tudo, mas isso é lá na terra deles, no sambódromo do Rio de Janeiro! Os tipos podem não ter dinheiro para comer, mas existe sempre dinheiro para torrar no carnaval. Isso é lá com eles.. mas e nós?
No brasil é verão, aqui faz um frio de rachar!
As moças semi-despidas rapam frio e sambam mal. Para aumentar o degredo, muitos concelhos têm o hábito de chamar estrelas das novelas brasileiras para tornar o espectáculo mais atractivo. Para quê? para ficarem especadas com cara de peido, encasadas até ao olho, em equilíbrio instável no cimo de um carro alegórico artesanal puxado pelo tractor do Ti Jaquim? Eu se fosse estrela do ecrã brasileiro não vinha para cá acenar a meia dúzia de gatos pingados, apanhar frio e chuva.
Até parece que nós não temos orgulho nas nossas vedetas. Coitadas, existem para aí aos paus e davam o dente da frente para se empoleirarem no calhambeque.
O povo português pouca ajuda dá aos artistas nacionais.
É tempo de mudar isso!
Segundo, as brasileiras vivem o culto do corpo...as portuguesas, nem por isso.. Não quero ser chata, mas é feio ver uma senhora de meia idade a abanar-se com os seus seios sem vitalidade pendurados. E, custa-me ser repetitiva.. mas é que TÁ MESMO MUITO FRIO!...Não faz qualquer tipo de sentido...
Estou cansada do carnaval da mealhada! (apesar de nunca ter ido a nenhum..)
Façamos outro tipo de coisas.. sei lá... hum... bom... er...quer dizer, também não sei bem o que se fará no carnaval, mas pelo menos mascaramo-nos e atiramos balões d’água ao pessoal que vai a passear na rua e depois antes dos tipos começarem a praguejar gritamos, Então? Não fique assim. É carnaval! Ninguém leva a mal!

*suzette*

Rubrica Lazer

2006-02-23T15:03:00.000Z

É estúpido. Eu sei, mas fi-lo nas mesma..
E quero partilhar convosco aquilo que me calhou.
Prometo que é o último...

Eu sou...

Your 2005 Song Is

Hung Up by Madonna

"Every little thing that you say or do
I'm hung up
I'm hung up on you"

You'll be rockin' in the New Year in your croch-o-tard!

What Hit Song of 2005 Are You?

E tu, és o quê?

Rubrica Lazer

2006-02-23T12:20:00.000Z

E esta, hein?
Eu sou o Scooter....?

You Are Scooter

Brainy and knowledgable, you are the perfect sidekick.
You're always willing to lend a helping hand.
In any big event or party, you're the one who keeps things going.
"15 seconds to showtime!"

The Muppet Personality Test

Profissões da Vida - O Arrumador

2006-02-22T12:37:00.000Z

Nasces, cresces, tiras um curso e fazes-te à vida.
Mai nada!
É assim que funcionamos. É assim que a sociedade funciona.
Mas existem certos e determinados indivíduos que não partilham da mesma opinião.
Refiro-me mais concretamente a essa bela profissão que é ser Arrumador de Veículos Automóveis.
Lá está, isto requer muito raciocínio, vocês é que não entendem. Só um tipo especializado em arrumar carros é que consegue ter uma ginástica mental, para poder indicar o lugar com um braço e abanar o jornal insistentemente com o outro.
Não é qualquer um.
Eles é que sabem onde e como é que devemos estacionar, Mas...aí?...tem a certeza que não tem mal? Não, não se preocupe, é à confiança, a bófia nunca anda por aqui, esteja descansado. Se quiser também pode deixar-me a chavita, vai na volta faço-lhe o jeito e mudo-lhe o bóguinhas de lugar. Ah, muito gentil da sua parte, obrigada.
Isto com os arrumadores tem de ser assim, levá-los nas palminhas, aquilo é gente sensível. Ao mínimo acto que lhes desagrade tamos lixados, literalmente lixados. Lá se vai a pintura do carro. Vai de riscar aquela merda, como quem diz, Tás a ver, ó cabrão! A mim é que não me lixas!
Além de sensíveis, estes espécimes são extremamente finos. De acordo com o código do arrumador, apenas aceitam pagamentos em moedas de vinte cêntimos ou superior, convém que ao todo atinja pelo menos a módica quantia de um euro, caso contrário, vai de esfregar um objecto bicudo no carro, isto quando não nos atiram com as moedas à cara. É verdade, já aconteceu, não a mim, mas a uma amiga da minha progenitora. A tipa dá-lhe dez escudos, porque era o que tinha e o tipo não vai de meias medidas e atira com a moeda ao chão. Fique você com essa merda!
Por isso é que vos digo, existe toda uma panóplia de regras no que se trata de relacionamento com os arrumadores.
E vocês pensam, Ah malandros! Cambada de drogados! Era pô-los em fila e varrê-los da face da terra! Andam aqui só a chatear a malta.
Mas eis que surge a diferença! Nem todos são drogados mal enjorcados. Existem alguns com bom aspecto. Quer dizer, eu só conheço um.
É um finório, de banhinho tomado e quando faz sol, toca de proteger as suas sensíveis íris com um belo óculo de sol. Barbinha feita, porque ele sabe o que é que o cliente gosta e assim inspira confiança. Tem sempre uma bolsa à tiracolo onde, provavelmente, guarda aí o seu kit. Mas cá para mim o tipo não manda para a veia, isso é coisa de agarrado. Ele pertence a outra estirpe.
A estirpe daqueles que snifam na branca, super jet set.
Todos os dias o tipo está impecavelmente colocado no seu spot, e muito subtilmente, faz um gesto, como quem diz, Olhe que aqui tem um belo lugar mesmo à medida do seu belo carro! Deve cobrar quatro euros no mínimo, mas até serão bem empregues, porque estamos a pagar por um serviço de qualidade.
E vocês? De que é que estão à espera?

*suzette*

Luta Livre à Americana

2006-02-21T15:48:00.000Z

- Aiii pu favô, pare!
- Uff, pera aí que tou quase! Não te armes à esquisito agora.
- Mira a Patricinho, que le custa mucho!
- Fôrça Pátricinhó! Nóis tamu contxigó! Cê sabia qui era assim! Não vácila!

Eh pá, se há coisa que abomino é a luta livre americana.
Não consigo entender a lógica...é o degredo total.
Mas que piada pode haver em homens ocos de pensamento, entupidos de hormonas “enche búzios”, besuntados em vaselina a passarinhar num ringue? Pior! é que se a coisa ainda fosse à séria, ainda vá que não vá, mas não, é tudo teatro. Tu aí com cara de cu, como tens cabelo loiro, vais chamar-te Quebra-Tolas e vais fazer de herói, e tu, como tens cara de gatuno, vais ser o Rosca-Moída e vais fazer papel mau. Vais tentar derrubar o Quebra-Tolas, e tu, ó Quebra-Tolas, vais fingir que vais abaixo, mas eis que numa fúria, voltas com ar de matador e acabas por sair vencedor no quadragésimo segundo round, que é para fazer durar a coisa.
Isso para mim é um espectáculo amaricado. Sim, porque não me venham cá com coisas, homens semi-nus que se tocam, esfregam e saltam desalmadamente uns para cima dos outros, completamente suados e inchados acertando por vezes em partes delicadas, são definitivamente simpatizantes do corpo do mesmo sexo.
Ainda por cima, noventa por cento dos adeptos desse desporto são homens. Homens que pagam para ver outros homens semi-nus e suados a brincar às lutas, porque sejamos francos... aquilo é tudo planeado... Haja paciência.
E lá vêm eles todos rapaditos, com as suas cuequinhas de licra justas e coloridas. Os cabelos também não são esquecidos, compridos e ondulados levam o mesmo tratamento que o corpinho, são besuntados com vaselina. E se ficarem colados à cara ainda melhor.
Mas vocês dizem, Ah, falas mal, mas os tipos até têm valor e tal, é preciso ter ginástica para fazer aquilo, Experimenta lá! e eu respondo, Ó meus amigos, se eu quisesses ver homens às piruetas e aos mortais, via os jogos olímpicos, que lá os homens são mais bonitos, existe mais variedade e os jogos não são viciados (penso eu de que..).
Porque é que não vão para o Circo Chen? Isso é que era coisa bem pensada. Bem sei que sou 100% contra circos, mas isso é porque sou contra o “uso” de animais nesses sítios, já o facto de usarem esses espécimes para entretenimento, não me incomoda. Lá podem saltar e gritar à vontade acompanhados das suas submissas meninas, também elas ocas e também elas entupidas de silicone, com tetas do tamanho de melões.
Que coisa tão bonita de se ver. Inspira as brincadeiras dos putos no recreio.
Quando é que chega cá a mania? Podia criar-se a luta livre portuguesa. Não sei como é que a tvi ainda não se lembrou de fazer uma versão reality show dos famosos na academia de wrestling. Lili Caneças, Cinha Jardim, Castelo-Branco, Monte Real, Frota e outros badamecos, três meses na academia de luta livre aos coices uns aos outros. Expulse um todas as semanas!
Ai que belas noites de domingo nos esperam..

*suzette*

Monty Python Mania

2006-02-20T15:48:00.000Z

Sábado passado foi dia de inovação.
Ao dar uma vista de olhos pelo jornal o metro, que aproveito desde já para fazer propaganda, porque a informação não tem preço..., reparei que anunciavam uma mega festa de arromba na caixa económica operária.. É verdade. Prometiam uma verdadeira barrigada de riso com aliciantes nomes à mistura tais como Monty Python e Nuno Markl.. Não se percebia bem o que seria, apenas que seria de entrada livre e que qualquer um nós seria bem vindo.
Achei interessante e resolvi convidar um casal amigo para que pudéssemos todos partilhar a hilariante noite. Pois bem, acabamos por ser seis e lá fomos rumo à voz do operário número sessenta e quatro.
Chegados lá, o ambiente até era convidativo, pessoal a fumar umas brocas e tal, tudo porreiro. Os lugares já tinham sido ocupados, ficámos então instáveis sobre uma mesa que tinha o aspecto de se desmembrar a qualquer momento, mas o importante é que estávamos lá e o espectáculo ainda não tinha começado. Ora bem, cerca de trinta minutos depois lá apareceu o Nuno Markl a mandar umas larachas e deu-se início à festa com a apresentação de alguns sketches do Flying Circus dos Monty Python.
Tudo corria bem, quer dizer, eu também gosto dos Monty Phyton, mas não sou histérica, do género de estar sempre a adiantar as falas dos personagens e a rir-me que nem uma desalmada agarrada à barriga, de cada vez que os tipos abrem a boca. Era o caso de um demente fã, que por azar estava ao meu lado, insuportável...
Bom, eu até estava entretida, mas as pessoas que tinham vindo comigo, nem por isso...
ou melhor, vamos chamar as coisas pelos nomes, detestaram tudo aquilo. Mas que grande merda! Isto não tem piada nenhuma! E lá se sumiram no intervalo.
Digo-vos que não tive culpa pelo o mau bocado que lá passaram. Eu cá só me limitei a transmitir o que tinha lido no jornal, mas já conheço bem a comunidade onde estou inserida. Já tou marcada. Quem me manda meter-me nestas coisas.
De resto, o espaço da caixa operária económica é deveras interessante. Dava um belo apartamento. Já me estou a imaginar a viver naquele magnífico espaço com resmas de sol a invadir a sala... qual sala, salão! Um verdadeiro salão de baile... e eu dançava, dançava sem parar.
Mas tenho de me resumir à minha insignificância de trabalhadora sem tostão... Não por muito tempo, espero.
Assim foi o meu sábado à noite, ó larilas! Foi só rir.
(Peço desculpa aos leitores, mas não tenho nenhuma punch line reservada para este texto)

*suzette*

Rubrica Opinião

2006-02-17T15:20:00.000Z

Match Point e Brokeback Mountain, ambos falam de amor...e outras coisas...

No fim-de-semana passado fui ver Brokeback Mountain..
Já tinha feito um comentário sobre a polémica que se gerou em torno do filme, mas ainda não o tinha visto. É verdade que escrevi que era uma cowboyada gay (e na verdade não foge muito a isso...), mas o importante é vermos as coisas por outro prisma, como o amor entre dois homens, em que um deles não se assume necessariamente gay, mas apaixona-se por outro do mesmo sexo, já esse outro, a homossexualidade está-lhe nas mais profundas entranhas do ser.
Saí do filme a pensar que tudo aquilo era uma pessegada, mas depois de reflectir, chego à conclusão que o filme tocou-me. Deixei de ver aquilo como a cowboyada gay e passei a ver como uma história de amor impossível.
Agora não sei se será merecedor do óscar de melhor filme, tenho de ver primeiro os outros nomeados, mas de certeza que este vai arrebatar pelo menos metade dos óscares de que foi nomeado.
Mas do que vi até agora acho que o Heath Ledger merece o óscar de melhor actor.
Outra questão a acrescentar é que bons filmes foram esquecidos pela academia.
Como não podia deixar de ser, Match Point, para mim, um óptimo filme. Com o inconveniente de ter sido realizado por Woody Allen, a ovelha negra de Hollywood, sendo por isso completamente riscado do mapa.
É impossível sair-se da sala de cinema impávido e sereno. Sai-se a pensar como é que é possível tal acto de calculismo. Enfim, não gosto de estragar a surpresa aos meus queridos leitores (sim, resmas de vocês que lêem este blog, mas são muito contidos no que toca a deixar comentários) que ainda não viram Match Point. Toca a reparar esse terrível erro que ainda vão a tempo.
Outro filme de certa forma menosprezado pela academia, apenas presente com a nomeação de Rachel Weisz, é o Fiel Jardineiro de Fernando Meirelles.
Uma pena.. é o que vos digo... Quem também não viu, não faz mal que está a tempo de ver, ainda se encontra em exibição (julgo eu...são cá os meus bitates).
Quero deixar bem claro que, sim senhora, acho piada à cerimónia das super estrelas vaidosonas a pisar o tapete vermelho, mas também não exagerando a coisa, que aquilo por vezes dá forte na futilidade. (nunca tanto como os tansos dos prémios MTV que aquilo, Deus nos livre... mas isso guardo para outra conversa, que eu hoje não me apetece falar mal de ninguém)

*suzette*

Figaro!

2006-02-15T15:38:00.000Z

O meu dia de São Valentim foi especial, pois fui à ópera.
Il barbiere di Siviglia.
Foi óptimo, uma estreia nestas andanças.
Recomendo a todos, mas tenham cuidado com as companhias.. não vos vá calhar ficarem sentados perto de um casalito de freaks enamorados, que vai na volta, um deles é bastante irrequieto e o outro tem uma constante impressão no nariz, coitado, acontece a qualquer um. Mas o irritante é que o metaleiro ( tinha pinta disso ) andava a arredar a cadeira para poder apanhar o melhor ângulo do palco. Estamos no terceiro balcão, e as cadeiras não são fixas, já agora, também não são muito confortáveis, mas a magia do espectáculo compensa. O senhor bigodudo da frente não parava de lançar olhares recriminadores aos “arreda a cadeira”, mas os tipos tavam-se bem a cagar para o velhadas. Nem se deram conta de tal alma.
Enfim, lá me abstraí do meio envolvente e concentrei-me na melodia dos actos lendo atentamente as legendas, sem as quais iria ver-me grega para seguir a história. Tiro o chapéu ao tipo que se lembrou que seria uma boa ideia colocar legendas em espectáculos estrangeiros, principalmente ópera.
Enfim, ópera bufa italiana composta por Gioachino Rossini, uma verdadeira obra-prima que a todos recomendo.
Figaro!Figaro...

*suzette*

Dia dos Namorados

2006-02-13T22:06:00.000Z

Hoje, a caminho de casa, vinha a ouvir o programa Prova Oral da antenna3, cujo tema era "O Amor", em antecipação ao dia dos namorados. O programa teve início com a leitura de um texto do miguel esteves cardoso, absolutamente brilhante, do qual decorei a frase «O amor é uma coisa, a vida é outra». Talvez tenha decorado esta e não outra frase pq não a entendi de imediato; fiquei a pensar naquilo enquanto ouvia o chorrilho de disparates q os ouvintes iam dizendo sobre "O Amor"...
Aquela frase fez-me pensar...Q raio! Que estupidez de frase é esta? Que sentido é q isto faz? O q é q o tipo quer dizer com isto? É q eu até o tenho em boa conta, sei q não ia inventar uma frase qq só para ficar bem ou parecer enigmático. O Miguel E. C. é daquelas pessoas q escreve aquilo q quer dizer...
Foi então q perguntei a mim própria o q achava eu que era o amor, sem recorrer a músicas, poemas, histórias para o defenir, com aquele texto a repetir-se na minha cabeça e aquela maldita frase a ecoar lá no fundo.
O Amor é sem dúvida algo universal, intemporal e inevitável que não é possivel defenir de forma unânime, inequívoca e completa. Tudo aquilo q se escreveu e escreve sobre O Amor toca apenas nalguns dos vértices deste inexplicável e incomensurável...sentir. O Amor não se procura, não se se estuda, não se programa, sente-se. E como é q se sabe q o q estamos a sentir é amor? Porque se sente cá no fundo uma certeza inabalável disso mesmo. O Amor não é isto nem aquilo, não é nada, é tudo, é o q se quiser. O Amor não é vida, é o amor. O Amor não se constrói ao longo da vida, não é a vida q o proporciona ou alimenta. Ele é um organismo vivo, independente, imortal, q vive entre 2 seres, com o seu consentimento ou sem ele.
Tenho a felicidade de O Amor estar presente na minha vida e não há para mim josé fidalgo algum q venha destronar o meu amado. Mesmo q eu o quisesse com todas as forças...não dava! O Meu Amor é um e não há nada a fazer.

Bjs Anette

PS: Já q o dia dos namorados não serve para mais nada mesmo, ao menos q sirva para eu ter o meu momento florbela espanca!

Olhó palavrão!

2006-02-08T16:12:00.000Z

Descobri que agora os palavrões fazem parte da língua portuguesa.
E ainda bem. Coitadinhos deles, descriminados pela sociedade... é daquelas coisas.. Todos os usam mas ninguém quer assumi-los.
Só saem para acudir os necessitados em horas de aflição, quando se quer chocar e não se encontra palavra, recorre-se ao palavrão, à asneira, ao calão. Mas afinal de contas, não farão eles parte da língua portuguesa?
Claro que sim.
Mas como os tempos mudam, os palavrões não precisam mais de viver como marginais, escondidos nos becos e vielas. Podem sair à rua livremente e passear com todo gosto pela boca do povão, que tanto aprecia o bom palavrão.
Hoje em dia a maior parte já não choca ninguém, é um dado adquirido. Tanto é verdade aquilo que digo, que o pai já não precisa de ficar envergonhado quando o filho de cinco anos lhe pergunta o que é uma puta. É tão simples, basta ir a http://www.priberam.pt/dlpo/dlpo.aspx e digitar p-u-t-a que logo lhe aparece prostituta ;rameira; meretriz; e como partimos do princípio que o puto é muita inteligente ele saberá o significado desses sinónimos....
No meu tempo tempo, Ai menina! Mas que coisa feia! Onde ouviste isso? Não, não te vou dizer o que é, mas livra-te de repetires tal coisa! Isso não se diz e blá,blá,blá... foda-se! mas que seca. Eh pá, se não queres dizer, não digas, vou procurar quem o faça e até lá vou repetir esta merda até ficar rouca..
Mas existem outros muito mais subtis, certas palavras que por vezes são consideradas calão, como a bufa ou o peido, que normalmente são substituídas pela palavra “gás”, como se alguém disseste, Eh pá! Não me lixem alguém aqui largou um “gás”!...
Se digitarem peido no dicionário on-line encontram: ventosidade sonora expelida pelo ânus, mas se digitarem a palavra bufa existe uma ligeira diferença: ventosidade que sai sem ruído pelo ânus e que tem cheiro desagradável. Os tipos não brincam em serviço! Todos sabem que um peido por si só não representa mau cheiro, mas a bufa matreira e silenciosa é detectada apenas pelo olfacto.
Bom, mas quem diz calão diz outro tipo de palavrão. O mais comum e que todos usamos, o top dos tops julgo ter a certeza que é a palavra merda. Ela serve para tudo e mais alguma coisa, Eh pá, não sejas merdas! Mas que merda é esta? Vai à merda! Olha, foi por uma merdinha assim...Ela está em todo lado.
É claro que merda é soft, em comparação com outros mais hardcore, que fazem corar as bochechas das velhotas, como caralho ou colhões ou mesmo cona. Mas o que é que todos eles têm em comum? Todos se referem aos genitais, vai tudo dar ao mesmo.

Todos temos os nossos genitais e não devemos ter vergonha dos nomes que o povão escolheu para eles. Pénis, testículos e vagina é para os fracos, os falsos delicados, que à primeira oportunidade esquecem a etiqueta e sacam da gaveta o popularucho palavrão.

Isto tudo para dizer que um palavrão não é nada mais que uma palavra e como tal vale o que vale, expressa aquilo que nos vai na alma e não é necessariamente mau nem bom, é agridoce.

Às vezes sabe bem dizer e outras sabe mal ouvir...

*suzette*

Escravas do pêlo

2006-02-03T14:37:00.000Z

Mais um dia que se passou..
Lá fui eu à minha visita mensal e dolorosa. Pois é, fui arrancar os pêlos, “the matagal”, das pernas, coxas, virilhas, dos sovacos não, mas explico porquê mais à frente.
Aquilo é uma dor horripilante. Chiça!
Mas porque não nascemos desprovidas de pêlos? nascemos já todas rapadinhas, mas depois vêm a puberdade e fode-nos a vida. Era tão bom... o que eu gostava de andar praí toda rapadinha tal e qual actriz pornô. Sem preocupações, e vocês dizem, Ah, não andas porque não queres! Pegas na gilete e mãos à obra! Trigo limpo, farinha amparo! E eu digo, Ah pois, não queriam mais nada! Só o horror de ter de fazer essa merda todos os dias, arrancar bifes na zona dos joelhos e canelas.. tão doidos! Ainda por cima bastava quinze dias desse tratamento para me tornar mulher pêlo de aço!
A cera ainda é o melhor, mas para que conste tem os seus inconvenientes. Dói que se farta e tem prazos a cumprir..
Os pêlos das pernas e coxas demoram em média um mês para estar no ponto para nova tortura, enquanto que axilas e virilhas são de quinze em quinze dias.. isto lá é vida? Escravas do pêlo, é o que nós somos! Nós mulheres ajuizadas e obedientes da sociedade. Porque existem praí muitas levianas badalhocas com sovacos cabeludos, que se estão nas tintas para estas merdas. São felizes assim, peludas e fofinhas.
Esclareço agora os meus queridos leitores sobre o facto de eu não ter feito hoje as minhas delicadas axilas. Vou finalmente aderir ao método da fotodepilação e não quero saber de mais nada. Vou chorar, vou berrar (porque aquilo dói), mas vou matar os cabrões dos pêlos de uma vez por todas! Harre gaita!

Já que falamos em pêlos..
Não posso deixar de comentar a nova moda que praí anda.. Depilação Artística.
Todas fazem, vocês não?
- Olha miga, hoje faço anos de casada com o meu Tóni! Sabes que mais? Vou fazer-lhe uma surpresa! Vou desenhar uma pantera no meu pipi!

Mas que rica ideia.. não sei porquê, mas a mim não me convencem muito, cheira a pecado, é leviano.. também não digo para andarmos todas com o mato grosso selvagem, mas minhas amigas uma pantera é foleiro à brava!Uma obra de arte ainda vá que não vá, do género, ter a reprodução da Mona Lisa na pacharreca.
Olha isso é que era! Pacharrecas artísticas! Pacharrecas de qualidade!

*suzette*

Finalmente

2006-02-02T20:36:00.000Z

finalmente aderi suzette!!!!
Isto n tá a ser fácil pq ando um bocado perdida aqui nisto...loira!
dps tens de me dar umas aulinhas!

pronto, é só para dizer q, a pedido de várias famílias aderi à blogmania!

querida amiga suzette adorei o nosso perfil! diz mt sobre nós...;)

* anicas*

A minha primeira vez

2006-02-02T00:44:00.000Z

Olá! Sou a Rosette e esta é a minha primeira vez como blogger. Isto de facto é fantástico e quero deixar aqui o meu sincero agradecimento a minha querida amiga Suzette, que tem insistido para eu participar mais activamente e eu nicles, rien de rien, niente. Grande erro. Este é o primeiro passo para a fama!
Não me quero estender em longas conversas, mas queria partilhar com todos vós, que estou doente e até estou de baixa. Estou mesmo doente, com febre e tudo, e imaginem, é uma infecção respiratória que não se sabe muito bem de onde vem. Não, não é gripe das aves.
Queria só deixar aqui um apontamento que julgo ser importante não deixar passar em branco e que ninguém do nosso vastíssimo público fiel e atento comentou, que é: Se não quer que os seus sapatos a magoem, não magoe os seus sapatos. Portanto, queridas leitoras, vamos lá prevenir os bicos de pagagaio, a escoliose e o pé chato e, por favor, compre calçado adequado ao seu peso e ao seu andar.
Estou mesmo doente, vou terminar porque tenho umas dores de cabeça que me atormentam.
Goodbye.

*rosette*

Uma data de Xupistas!

2006-02-01T16:21:00.000Z

Insultos, desenhos ou poemas fazem parte de cerca de 43 mil boletins
texto retirado do jornal metro do dia 27 Janeiro de 2006

"José Mourinho não era candidato presidencial, mas isso não impediu o treinador do Chelsea de arrecadar as preferências de vários eleitores que, no domingo passado, foram às urnas. Palavrões,
mensagens de apoio, poemas agrafados, desenhos inocentes ou acintosos. De tudo um pouco pode ver-se e ler-se nos cerca de 43 500 votos nulos das últimas presidenciais. Sabia, por exemplo, que os eleitores de Jerónimo de Sousa têm um orgulho desmedido no candidato? Muitos fizeram questão de inscrever a cruz no quadrado e assinar por baixo. . . para que conste. “Vários eleitores votaram e assinaram por baixo. Aconteceu, sobretudo, com quem votou em Jerónimo de Sousa”, conta ao “Portugal Diário” a juíza Sónia Kietzmann, presidente da Assembleia de Apuramento Distrital de Vila Franca de Xira, que analisou os boletins de Amadora, Azambuja, Loures, Odivelas e Xira. Os chifres, as cruzes de alto a baixo, as frases “vocês são uns aldrabões”, “chulos”, “vão trabalhar” ou “tachos”, já são um clássico em todas as eleições, mas outra magistrada, da Assembleia de Apuramento de Oeiras, que analisou os votos dos concelhos de Cascais, Oeiras e Sintra, não contém as gargalhadas ao recordar a imaginação
dos eleitores. Uma eleitora de Sintra resolveu levar um poema de casa. Agrafou-o ao boletim de voto;
outro utilizou todos os quadrados do impresso para escrever um palavrão de seis letras. Mais candidatos houvesse e maior seria o palavrão!
O espírito mais analítico de um eleitor de Cascais levou-o a descrever a situação de cada candidato. Os comentários até revelavam acutilância e cultura geral qb. Pena que o arrazoado tivesse sido escrito no boletim de voto que acabou, obviamente, invalidado. No concelho de Gaia, um eleitor desenhou uma cruz
perfeitinha no quadrado pretendido, mas sentiu necessidade de explicar a decisão. “Voto neste porque é o que tem ideias mais firmes.” Quem não gostou da ideia foi a Assembleia de Apuramento Distrital de Gaia/Gondomar, que invalidou mais este voto.
Os eleitor saudosista pede “ao Dr. Salazar que nos proteja”, o monárquico escreve “Viva o Rei” e a devota de Francisco Louçã pede favores ao candidato no verso do boletim. “Senhor Dr. Louçã, se for eleito por favor tenha em conta as nossas necessidades, porque existe muito desemprego no país.” Um pedido
fatal para o candidato apoiado pelo Bloco de Esquerda, que aqui perdeu mais um voto... e logo de uma
apoiante fervorosa.
Na Amadora muitos eleitores votaram SLB, figura conhecida, apesar de não estar na corrida. O mesmo não poderá dizer-se de um tal “Osvaldo”, que recolheu a preferência de um interessante número de eleitores.
Muitos agem deliberadamente para anular os votos, mas a juíza Sónia Kietzmann ficou “chocada com o número de votos nulos por desconhecimento”.
Dos cerca de cinco milhões e meio de votos nas eleições presidenciais de domingo, cerca de 43 500 foram anulados. Corresponde a voto nulo, o boletim com mais do que um quadrado assinalado, com cortes, rasuras ou que contenha quaisquer escritos. Um cidadão de Sintra deixou mensagens ersonalizadas aos candidatos. “Ah poeta”; “És velho, vai descansar”; “És um demagogo”, são apenas alguns exemplos.
CLÁUDIA ROSENBUSCH"

Viva L'America!

2006-02-01T15:55:00.000Z

Muito bom...
Mas muito bom mesmo o filme que vi no passado domingo na tvi...
Óptimo! De comer e chorar por mais!
“The Core”... um mimo.
A acção passa-se mais uma vez nessa grande nação que são os Estados Unidos da América. Tá tudo muito bem, tudo na boínha, quando dois especialistas físicos-geografos-químicos e o diabo a quatro são chamados pelo governo americano porque tinham morrido não sei quantos homens em simultâneo e não se sabia porquê. Eis que o chico esperto do professor com pinta de Viggo Mortensen diz, Hum não será porque todos esses coitados usam peacemaker?? Isto enquanto um diabo esfrega um olho. Ao que o general responde, Brilhante não existe motivo então para preocupação.(Uff! Ainda bem..) Pensávamos que se tratava de nova arma química criada pelo o inimigo (qual?? não interessa. É o inimigo, pronto.) Mas eis que o professor solteiro e janota desconfia e vai para o seu laboratório e desata a escrever à bruta no teclado a olhar para o monitor e a uma velocidade alucinante e descobre.. é verdade.. ele descobre que ...Vamos morrer todos dentro de um ano!!!!! (ohhhhhhhhhhhh) O mundo inteiro está condenado!! Vamos morrer!! Porque o gajo descobriu que o núcleo da Terra parou de girar, e isso é muito mau, digamos que péssimo porque é a rotação do núcleo da Terra que mantém o planeta estável, ou seja, regulariza a camada do ozono, salva-nos das tempestades estáticas e evita que morramos queimadinhos e esturricados pelo sol.
A América tem a obrigação de salvar o mundo, ela sabe e tem o poder. Não faz mais nada, reúne uma super-mega trupe de especialistas em diversas áreas. Não pensem que se esqueceram de nós europeus. Não, nós estamos lá representados por um francês especialista em armas, mais propriamente, bombas. O resto são americanos...
Vão buscar a Hilary Swank que faz papel de astronauta frígida (e brilhante! No início ela aterra um vaivém espacial no meio de uma cidade.. e ninguém morre), e mais um velhadas e um outro cientista, mas este faz papel de convencido que é para as meninas torcerem pelo bom que imita à brava o Viggo Mortensen.
E blá,blá,blá passando à frente.. eles constróem um berbequim gigante, trepam lá pra dentro, são despejados no alto-mar e começam a furar, a furar, a furar..
Vão parar a um nível do núcleo que é composto por cristais e é oco. Coiso e tal, tá tudo calminho, mas o tipos precisam de vir cá fora porque um tem de ser o primeiro a morrer no filme, e então escolhem lá um tipo que vai arranjar não sei o quê e de repente começa a emergir um rio de lava e o sr. comandante não faz mais nada, fica a olhar, vira costas ri-se um pouco e leva com um pedregulho no meio dos cornos, escorre-lhe sangue da boca, depois tropeça e é engolido pela lava... (que bom)
Avançando.. enquanto se deslocam a uma velocidade estonteante pelo centro da Terra dentro do berbequim gigante percebem que afinal as bombas que levam não são suficientemente potentes e, para serem potentes, têm de separá-las e envia-las individualmente em compartimentos isolados do berbequim (ou seja, vão foder o berbequim todo.. e tão caro que ele foi..). Bom, para separar os compartimentos é preciso ir alguém abrir uma escotilha qualquer manualmente num local com temperaturas altíssimas (tipo, mais de 1000ºC). Lá se oferece um tipo e tal que vai lá no seu fatito térmico e começa a não conseguir respirar (porque será), mas ainda se consegue arrastar até à alavanca com os pés a derreter e pronto, fica todo queimadinho. Para acabar com o sofrimento do suicida, lá os compinchas decidem acelerar a morte e carregam num botãozinho que basicamente lança uma labareda gigante e finito! (antes disso morreu outro desgraçado todo esmagadinho num compartimento).
Enfim acelerando muito a história (que eu não quero aborrecer os meus leitores), morrem todos menos o casal maravilha, prof. janota + astronauta frígida. Existe uma beijoca pelo meio, claro. Lá fazem explodir aquela merda, o núcleo voltou a rodar, os americanos salvam o mundo e nós europeus e o resto do mundo tão ingénuos nem nos apercebemos de nada...somos uns tolinhos.
E é assim.. filmes desses é o que a malta precisa, carregados de emoção e amor à bandeira americana.

*suzette*

Querido blog

2006-01-31T16:48:00.000Z

eh pá, se há coisa que eu gosto é de cinema. Gosto mesmo muito.
É daquelas coisas. Tás mal, vê um filme. Claro que para quem está preso em casa num dia de chuva, sem lhe apetecer meter os coutos na rua para ir alugar um dvd ao videoclub, tá feito ao bife. Mama os filmes fatelas da televisão portuguesa. Os da tvi são piores que sei lá o quê. Americanadas foleiras de cortar os pulsos.
Tudo acontece aos americanos. Eles são os mais espertos e salvam sempre o mundo. Existem filmes americanos bons, pelo menos essa é a minha opinião, mas é como tudo.. também existem os outros...
Agora tem dado que falar os óscares.
Dia 5 de março.
Dizem que o filme dos cowboys gays é que tá a dar. Sempre quero ver isso. Ainda bem que são com gajos, porque se fossem gajas, “ai jejus! deus nos livre e guarde, que ixo é que não!”. Um filme com linguados entre homens é sério e de louvar, interessante do ponto de vista ético e social. Se fosse com gajas já não era bem assim. Seria bem aceite na comunidade masculina.. sabe-se lá porquê.
Fufas não têm tanta credibildade como os maricas. Eu acho que é por ainda existir muito preconceito em torno desse tema. Para o povão homem que é homem só dá, não leva. É assim... Mais depressa se aceita um beijito entre duas meninas do que em dois machalhões bigodudos.Mas sejamos positivos! A tendência será para uma maior aceitação e tolerância. Eu pelo menos, acredito que sim.

*suzette*

Saltos acrobatas

2006-01-30T17:18:00.000Z

Querido blog

Queria deixar aqui expresso o meu desagrado pelas inúmeras senhoras de mau gosto que caminham por essas ruas deste imenso Portugal com sapatos que não lembram ao diabo!
Mas o que é se lhes passa pela cabeça de comprarem umas botas cujo salto (bem bonito, daquele grosso e quadrado) cede com o peso? Aquilo são sapatos infelizes minhas senhoras.. É contra-natura ter um sapato cujo salto em vez de fazer um ângulo de 45º faz de 180º... Mas será que ninguém lhes diz? Olha pá, não querendo ser chata, ficas um bocado pró ridícula com esses saltos murchos..
E não pensem que são mulheres simplórias, porque não o são. Já tenho visto muita tiazorra com botas de camurça, daquelas com elásticos de lado, com o salto a fazer esparregata .. Ui que dor!
E quem pensa que este é um assunto fútil, engane-se. Se a Paula Bobone (maior escroque que praí anda) pode mandar bitates sobre questões de etiqueta, também eu, suzette, posso mandar bitates sobre os maltrapilhos que assombram as ruas portuguesas.
Além do mais, o blog é meu...

*suzette*

oh, mé ui!

2006-01-30T15:48:00.000Z

Pois é.. ó minhas amigas.. estive a pensar se não seria altura de divulgarmos o nosso blog.
Sei que neste momento somos uma, na prática somos duas e na teoria somos três.

No meu atelier somos estóicas, es verdad, estóicas à séria.
Só ouvimos a rádio francesa.
Passam-se horas em que única coisa que se ouve, é o discurso do Durão Barroso.. ”oh, mé ui, pórrtiugále sé iune péii ávéque tiu lex condiciounes” bom, não sei se ele disse isso, mas se não foi isso, olha, foi parecido.
Na realidade tenho pena de ter tido três anos de francês no secundário e não sei falar nicles rien.
A culpa é minha, que não cultivei o gosto pela língua francesa, tão bonita, diz a minha avó. Essa também gosta de tudo o que não é português, excluindo a culinária, salvo seja. Não há nada que ela diga que não sabe fazer.. sabe fazer de tudo um pouco, mas como a freak da neta, que pensa que é gente, decidiu não comer mais carne, ui ...nem queiram saber. Ela que se meta na droga, agora comer ervinhas é que não! Mas porquê...porquê?

*suzette*

O Texugato

2006-01-27T18:01:00.000Z

Querido blog

Tou triste porque o meu gatinho mordeu-me hoje com toda a sua raiva e pujança.
9 Kg e 600g de pura malvadez.
Não entendo..
Será que ele não é feliz? Tem 12 anos e sempre ouvi a minha mãe dizer.. “Talvez, quando chegar a velho fique mais meigo..” Qual quê! aquilo tem o demónio no corpo! Reencarnação de satanás personificada num texugo (que afinal é gato) cujo único prazer que obtém da vida é.... comer.
Comer, dêem-me comida! Como tudo! (quer dizer..quase tudo, merdas esquisitas tipo leite, não obrigado) e qual o resultado da gula?
Pois é... diabetes. Sim, eu tenho um gato gordo e mau com diabetes... Leva insulina de 12 em 12h. Desgraçado!

E desgraçada também de mim e da madrinha dele (que é a minha mãe..lá em casa somos assim, marados dos cornos. O tipo esfanica-nos os membros e ainda o apadrinhamos) que não tem descanso, porque depois o gajo tem de comer um pouquito de ração especial de corrida de 3 em 3h. E sua majestade, Leão da Rodésia só come se estiver a ser observado por alguém e de preferência gosta de levar umas pancadinhas no lombo antes de iniciar o sagrado acto da refeição..

Haja paciência.

*suzette*

A foto

2006-01-27T16:39:00.000Z

Realmente.. nem acredito..
Tou à horas a tentar pôr uma p*** de uma foto no profile e eles mandam instalar mil e uma merdas..
O "hello" e mais n sei o quê... e eu, estúpida que nem uma porta vou na conversa, porque penso "ena pá, era mesmo giro eu ter uma foto no profile, fica o blog (que a propósito, ninguém, mas ninguém o lê) muito mais bonito!"
olha, mariquices de gajas!
só dá chatices!
E depois dizem para pôr o URL da foto.. Mas eu sei lá o que é um URL!!! Eu pensava que isto era para ser acessível a qualquer badameco. Nem queiram saber a carga de trabalhos que foi pôr a porra da foto no profile...

Enfim, tá posta e espero que seja do agrado de todos...

*suzette*

Felicidade é...ter um blog!

2006-01-20T16:29:00.000Z

Pensava eu que não me havia de meter nestas coisas de blog, porque todos já têm..
Mas como é difícil resistir à tentação, não aguentei e resolvi experimentar.

O que pode ser mais bonito e comovente que 3 gajas que se adoram terem um sítio para exprimir as suas mazelas?
Nada! é o que vos digo.

Somos amigas, mas não conseguimos estar muito tempo seguido juntas. Em vez de termos um caderno manhoso de linhas arranjado no continente que está sempre guardado no quartel-general da chefe, ao rendermo-nos ao omnipresente mundo cibernáutico já não temos de nos arrastar ao cú-de-judas para apontar um disparate ou outro.
Assim podemos fazê-lo todos os dias e no conforto caseiro.

Só vos digo! se alinharem fazem de mim uma tipa feliz!

*suzette*