As manhãs da Tvi

Venho confessar algo.
Eu por vezes, de manhã, tenho o hábito de andar a ocupada com os afazeres da manhã e ter a televisão ligada na Tvi... Ui.. que isto dói.. eu que tanto mal falo dessa estação...
Mas é verdade, é que o Você na Tv, é diferente dos outros dois programas concorrentes. Este é um programa popularucho, para o povão, ninguém tem interesse em ver o Jorge Gabriel e a vaidosona que já irrita da Sónia Araújo, na Praça da Alegria. Eles bem se esforçam por tentar reavivar as velhas tradições portuguesas, como a arte do oleiro, da renda de bilros e por aí fora. Estou perfeitamente consciente que não é o último grito da moda, mas faz parte da nossa cultura.
Mas não, isso não interessa nada, o que interessa é ouvir histórias deprimentes de mulheres que levavam pancada dos maridos, mulheres que têm uma porrada de filhos e que tiveram de fugir de casa porque as sogras queriam matá-las e de crianças cujos pais são drogados. Bem sei que é a realidade e por isso apela muito mais à natureza humana do que a tradicional arte do ponto cruz. As pessoas possuem uma atracção inexplicável pela desgraça alheia. É a pura das verdades.
Quanto mais desgraçada for, mais interesse desperta. Nunca ninguém vai a programa de televisão contar, Eh pá é que nem imagina a chatice que foi, é que causou-me uma maçada tal que passei a manhã inteirinha em busca de um chaveiro, aquele senhor que abre as portas, a propósito.. eu nem sei como é que esses tipos andam praí aos paus, os tipos têm um negócio da china. Eles abrem qualquer porta, como é que é possível que nenhum deles se tenha tornado bandido? Aquilo era só pôr umas luvinhas, para não deixar impressões digitais e trigo limpo, farinha amparo. Limpa-se a casa que é uma beleza, bom, continuando com o assunto que me trouxe aqui.. é que nem imagina a chatice que foi, é que os tipos são todos careiros, tive de encontrar um baratucho, porque não sou propriamente um tipo abonado, como o senhor Goucha poderá calcular e lá tive a sorte de dar com o sôr Aníbal, uma jóia de senhor, e lá me abriu a porta com uma radiografia, imagine o senhor.. uma radiografia!
É claro que esta história não puxa carroça, mas se acrescentarmos pequenos detalhes como, Fui comprar uns gramas à esquina. Como não me demorava, levava o dinheiro contadinho, deixei o puto de 2 anos a fazer zapping e o arroz em banho maria . Quando volto, ná pá de chavinhas (oooohhhhhh!!! Plateia maioritariamente idosa e feminina), Bem gritei, a ver se o puto me abria a porta, mas qual quê, a essa altura, mal sabia eu que o miúdo já se contorcia no chão por ter ido mexer na merda do fogão... (oooohhhhhhhh!!!) Mas que história incrível! E que fez então a Arlinda? Bem, eu ainda dei uma ou duas snifadelas no produto e depois fui à vizinha para saber se podia usar o seu telefone para ligar ao Sr.Chaveiro, mas heis que ouço o menino a gritar e a vizinha sugere ligar logo para os bombeiros. Assim o fiz. Depois viram que o menino tinha queimaduras de segundo grau. Hoje estamos à espera que nos ajudem para que o menino faça uma cirurgia ao braço, que ficou todo carcomidinho.. (ooooooooooooohhhhhhhhhhhhh) Impressionante a história da Arlinda ( plac, plac, plac! ).
Bom and so on, and so on… acabam por fazer pedidos para ajudar o menino e mais importante, durante aquela meia hora esteve tudo colado ao televisor, para assistir a desmiolada mãe que decide ir a uma estação de televisão mostrar a idiota que é.
Assim são as manhãs da Tvi..
Um mimo!

*suzette*

Mijadelas

Bom, agora que já me passou a loucura do, Vamos lá animar este blog, volto à realidade.
Ninguém o lê... Nem mesmo a Rosette, que supostamente também pertence a este canto. Mas eu cá continuo a escrever. Escrevo porque gosto e ponto.
De volta à minha rábula..
Não é que outro dia, ia eu na minha vida, descansadinha, a pensar, Bom, metade do dia já passou, vamos lá almoçar e rezar para que o resto passe rápido, quando dou de caras com um senhor de meia idade, a mijar à fartazana, completamente relaxado e alheio ao que se passava em redor. Não se percebe.. Eu tinha de passar obrigatoriamente por aí, e pensei, Ó c’um camandro! Mas que chatice! “Raisparta “ o velho, já não há pudor. E ele lá continuou a mijita dele, que descia em amena cavaqueira pelos degraus da passagem do túnel.. Quando passo por ele, lá ganhou consciência e apressou-se a esconder a gaita (graças a Deus..) e baza dali para fora. Isto com um café a dois metros de distância... O que é que lhe custava?
Esta situação é algo que nenhuma mulher faria em pleno juízo. Eh pá! Agora é que é, não aguento mais, é que tou mesmo apertadinha. Que se lixe, vou esvaziar a bexiga aqui mesmooooooo...ahhhhhhh. E pronto, vai de sacar um kleenex da mala, ou simplesmente abanar-se um pouco e “ariopse”, tá no ir.
É certo que muitos homens passariam a aplaudir esta ideia e até conseguiriam ultrapassar muito rapidamente o facto de a mulher estar realmente a fazer uma necessidade fisiológica.
Até entendo tudo isso, mas e o odor? É que não se aguenta, passo sempre por aquele túnel com a respiração presa, Bas que cheido hodível, dão se aguenda!
E temos de nos aguentar à bomboca..
Já está instituído que os homens podem mijar, escarrar ou atirar lixo para a via pública. Não há crise. Todos acham normal, quando o correcto seria varrer esses tipos à cacetada pela rua fora. Era dar-lhe tantas na boca e escarrar-lhes para cima. Era apertar-lhes a picha com um torno e ensinar-lhes o conceito de sanita e urinol.
E estou a ser compincha!
Uma coisa é a vida agreste do campo, outra coisa é a metrópole...
Por isso toca a educar essa mente!
Sejamos correctos, estóicos e pioneiros. Vamos lá dar o exemplo, porque não são apenas os velhotes que cometem estes actos deprimentes. A malta jovem também anda metida ao barulho. Há que corrigir este handicap.
Xixi só na instalação sanitária. Escarros e afins, ou em kleenex, lenços bordados com a inicial do sujeito, papel higiénico ou de cozinha. Obrigada!

*suzette*

Vamos lá ajudar as matrioskas!

Vim fazer um apelo.
Bem sei que este não é o blog mais visitado do momento (à exepção do nosso fã nº1, o grande djeiti), mas queria divulgar este sítio manhoso, por isso toca a espalhar aos quatro cantos que o que está a dar é o blog das matrioskas.
Queremos comments, enchurradas deles! Queremos atolar o nosso mail com avisos de comments.
Queremos opiniões, futéis, inteligentes, elaboradas ou disparatadas.
Apelamos pois, aos nossos poucos, mas fiéis visitantes que espalhem a notícia para os respectivos amigos. São todos bem-vindos, paneleiros, coxos, zarolhos, fufas, gordas, anorécticas, seguidores de maomé, pirosas, enfim, não nos interessa aspectos ou tendências, mas sim o vosso conteúdo.
Venham daí essas opiniões. Cá vos esperamos!

*suzette*

E Viva a Tvi!

Sim! Cá estou, de volta com todo o meu esplendor.
A semana foi complicada, mas já passou.
Durante este fim-de-semana tive a oportunidade de andar a treinar o dedo no zapping. Tive a infelicidade de parar no canal da Tvi, onde vi uma cambada de velhotes a fazer sabe-se lá o quê. Havia a América, o Mário e mais outros tantos que já não me recordo e ainda bem! Eram idosos a fazer figuras tristes na televisão.
Pelo que pude compreender, eles fazem papel de agentes secretos e andam por aí em grandes aventuras. Tais como ir de “cámionete” até à Estação Oriente e andar a lagar telemóveis em caixotes do lixo e a procurar obras de arte em mochilas de transeuntes contratados para o efeito.
Tudo aquilo é deprimente, descabido. Sinto muito mas não tenho interesse nenhum em ver a brigada do reumático completamente chéché a correr (salvo seja..) pela praia em mais uma magnífica aventura, para passado uns instantes, naquelas transmissões em directo (em que entrevistam os aventureiros na esperança de existirem atritos), andarem uns a falar mal dos outros. E os tipos são velhos e os velhos são como as crianças, dizem aquilo que lhes vai na real gana, além de fazerem discursos do, E depois ele disse que eu tinha sido falsa e eu respondi-lhe, Falso és tu! Discurso à diz que disse. Abreviaturas não são com eles. Pão pão, queijo queijo.
É de partir o coração ver os pobres diabos nos directos, obrigados a estar acordados, quando a maior parte deles já devia ter tomado o seu Lorenin há horas. Já estou a ver a espicaçarem os velhos com Red Bull para os tipos não fecharem a pestana.
Ao que a Tvi chegou... É mesmo muito triste.
E eu pergunto, mas quem é que no seu perfeito juízo vê aquela merda? Quem é que está no trabalho e pensa, Eh pá, hoje não posso perder mais um emocionante episódio dos Novos Aventureiros!
Mas porquê? Porque é que a Tvi nos obriga a mamar com três, sim, três telenovelas, sempre com os mesmos actores, mais a porra da brigada do reumático para depois, lá para a uma da manhã passar dois episódios do Dr. House. Eu trabalho! Eu não posso ficar até às duas e meia da manhã à espera da série.
Não digo para abolir com as telenovelas, porque há quem goste, mas porque não dar só uma por serão? Porquê três??
Bom... quer dizer, se na cabeça do Moniz faz sentido fazer um reality show como os Novos Aventureiros é mais que natural que ele ache um verdadeiro golpe de génio transmitir três novelas duma assentada. È que é mesmo desta que arrumo o cabrão do Penim. Deves pensar deves.. Mai nada!

*suzette*

Fim de semana

Felicidade, felicidade....

Caros leitores, venho por este meio informar que: estou feliz!
E perguntam vossas excelências: Porque raio?
Em primeiro lugar porque o meu Glorioso, o meu Benfica ontem brilhou "ofuscantemente" em Liverpool! Vale a pena ver futebol assim, ainda para mais quando a nossa equipa ganha e ganha com golos daqueles! Para os que não gostam de futebol (com todo o meu respeito), caros amigos perderam um belíssimo espectáculo.
Em segundo lugar porque amanhã vou até Béjar, perto de Salamanca, para um fim de semana de ski! São só dois dias mas, quando é para ir à neve há sacrifícios que vale a pena fazer! Neve...Neve...
Rezem para que volte com a minha integridade física intacta!

Mts bjs
Anette

Dia Internacional da Mulher

Tenho andado ausente, eu sei, mas o trabalho não espera..
Enfim, não podia deixar passar esta data em branco.

Quero desejar a todas as nossas assíduas leitoras um feliz Dia Internacional da Mulher.
É de louvar esta data, não que eu seja uma femininista extrema, mas porque sou mulher defendo os nossos direitos. Bem sei que à medida que o tempo passa as condições vão melhorando e a mulher vai tendo um papel activo na sociedade, mas é apenas uma pequena percentagem.
Existe ainda muito por mudar nas mentalidades de todos os países, especialmente os menos desenvolvidos.
Prometo voltar a este assunto em breve, mas por agora fico-me apenas com:

FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER, suas gajas!!

*suzette*

Sodoko

Já há muito que tinha ouvido falar de um tal jogo tipo quebra-cabeças, altamente viciante, super na moda e de nome estranho. Ora na semana passada vejo no jornal o famoso jogo e resolvo experimentar! Não é que gostei?! É que gostei mesmo! Faz-me pensar, algo difícil e extremamente penoso para a minha pessoa, mas dá gozo!
Não me considero uma viciada, pelo menos por enquanto, mas já dei por mim à procura de novos jogos na internet, por se terem esgotado os dos jornais ao meu alcance, ou por não os conseguir resolver! (aquela porra pode ser mesmo difícil!)
No entanto, o meu propósito não é vir aquilo falar-vos do jogo, ou do meu interesse por ele, mas sim do nome que lhe foi atribuído.
Não sei de onde vem o jogo (perdoem-me os mais informados) mas o que é certo é que esta palavra em português não é coisa bonita de se dizer. Ora reparem, a palavra sudoku lê-se "su-do-cú". Pois bem, talvez para alguns de vós só sejam maliciosas as duas últimas sílabas, mas para mim, amiga do peito de uma Su, isto não me cai nada bem. A lealdade para com as amigas vê-se até mesmo pelos diminutivos!
Concluindo, deste o 2º instante (o 1º foi para pensar no assunto) que passei a designar este jogo de "So-do-ku". Assim toda a gente me percebe e não firo susceptibilidades.

E tenho dito.
Bjs
Anette

Regresso ao passado

Eis que, depois de mais um dia cansativo de trabalho, chego a casa e deparo no meu e-mail com um regresso ao passado absolutamente maravilhoso. Louvado sejas amigo JT, pela Abelha Maia, Topo Gigio, Vitinho, entre outros! Que momento sublime tive eu então ao escutar novamente, ao fim de tantos anos de ausência, essas músicas que coloriram a minha, a nossa, juventude!
O auge deste momento foi atingido quando escutei o anúncio das fantasias de natal, mais conhecido pelo anúncio do coelhinho. O meu coração saltou-se-me do peito e vibrou no meu ouvido!
Não posso no entanto deixar de admitir que este turbilhão de emoções terminou com uma pontinha de desilusão... Eu explico: Durante anos, de forma quase obcessiva, recordava, a propósito de qualquer coisa (qualquer coisa mesmo), este reclame proferindo a frase: «E depois veio o coelhinho... e comeu!»
Ora o que se passa é que o colehinho não come absolutamente nada! O coelhinho vai com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo! Quem come é o gato!!!
Vil memória... traiçoeira!
Hoje sinto-me uma pessoa melhor, mais esclarecida. Fiz questão de decorar na íntegra este extraordinário reclame, para que não mais minha memória me voltasse a atraiçoar!

O meu muito obrigada aos Senhores QueFizeram O Anúncio e ao meu bom amigo JT por este mail!

Abraços calorosos
Anette